Pedro Birigonzzo

So turn off your television sets

2011-05-23T23:25:00.003-03:00

Edward George Ruddy died today! Edward George Ruddy was the chairman of the board of the Union Broadcasting Systems and he died at 11:00 this morning of a heart condition. Woe is us! We're in a lot of trouble! So, a rich little man with white hair died. What does that got to do with the price of rice, right? And why is that woe to us? Because you people and 62 million other Americans are listening to me right now. Because less than three percent of you people read books. Because less than 15 percent of you read newspapers. Because the only truth you know is what you get over this tube. Right now, there is a whole and entire generation that never knew anything that didn't come out of this tube! This tube is the Gospel. The ultimate revelation. This tube can make or break presidents, popes, prime ministers. This tube is the most awesome goddamn force in the whole godless world and woe is us if it ever falls into the hands of the wrong people! And that's why woe is us that Edward George Ruddy died. Because this company is now in the hands of CCA, the Communication Corporation of America. There's a new chairman of the board, a man called Frank Hackett sitting in Mr. Ruddy's office on the 20th floor. And when the 12th largest company in the world controls the most awesome, goddamn propaganda force in the whole godless world who knows what shit will be peddled for truth on this network!

So you listen to me. Listen to me! Television is not the truth. Television's a goddamned amusement park! Television is a circus, a carnival, a traveling troupe of acrobats, storytellers, dancers, singers, jugglers, sideshow freaks, lion tamers and football players. We're in the boredom-killing business. So if you want the truth, go to God. Go to your gurus. Go to yourselves! Because that's the only place you're ever gonna find any real truth. But, man, you're never gonna get any truth from us. We'll tell you anything you wanna hear. We lie like hell. We'll tell you that Kojak always gets the killer and that nobody ever gets cancer in Archie Bunker's house. And no matter how much trouble the hero is in, don't worry. Look at your watch. At the end of the hour he'll win! We'll tell you any shit you want to hear! We deal in illusions. None of it is true! But you people sit there, day after day, night after night. You're all ages, colors, creeds.We're all you know. You're beginning to believe the illusions we're spinning here. You're beginning to think the tube is reality and your own lives are unreal. You do whatever the tube tells you! You dress like the tube, eat like the tube raise your children like the tube, even think like the tube. This is mass madness, you maniacs! In God's name, you people are the real thing! We are the illusion! So turn off your television sets. Turn them off right now. Turn them off and leave them off. Turn them off in the middle of this sentence. Turn them off!

Into The Wild

2011-03-15T11:51:00.008-03:00

Há algum tempo atrás fiz uma viagem e de lá não estava preparado para voltar para casa, pelo menos não com uns dias de antecedência ao planejado. Pela primeira vez em meses eu tinha planejado datas certas de idas e vindas, inclusive comprando passagens de ônibus com antecedência, tudo muito normalzinho, muito cauteloso. Quando aconteceu o imprevisto de ter que voltar antes senti um baque no momento, mas encontrei satisfação horas depois em um sentimento que me estimula, o de imprevisibilidade.

Saí de onde eu estava hospedado com minha bagagem e fui para a afastada rodoviária, longe do centro da cidade. Ainda era de manhã e faltavam 10 horas para o meu ônibus estacionar no Box A. O único lugar onde eu poderia matar este tempo sem me entediar era um shopping que ficava bem à frente da rodoviária, rumei pra lá com a mochila nas costas e me senti um personagem de Mallrats.

Depois de ter feito tudo que eu achei útil no shopping (almoço, cinema e café) resolvi entrar pela segunda vez na livraria, mas dessa vez para comprar um livro e não só para olhar os preços. Precisava de algo que me distraísse e que me ajudasse naquele momento em particular. Poderia ter simplesmente tomado um chopp, mas preferi pesquisar por algo mais profundo dessa vez. Fã convicto de Jack Kerouac, fui reto na letra J da prateleira. Encontrei Visões de Cody, há muito tempo na minha lista e fiquei segurando-o por uns quarenta minutos, tempo estimado do fim da minha busca. Na última estante antes de ir para o caixa aparece à frente dos meus olhos este livro, Na Natureza Selvagem de Jon Krakauer.

O primeiro contato com essa história que tive foi pelo filme, dirigido pelo Sean Penn. É uma história de liberdade que muita gente sonha em viver. O contexto em que eu vivia na época não podia ser mais apropriado, estava com uma vida itinerante pelos litorais de Santa Catarina e do Rio Grande do Sul, conhecendo as grandes cidades e as prainhas e dormindo em locais aleatórios.

O livro, diferente do filme, não foca apenas na história de Chris McCandless, jovem que ao se formar na faculdade abandonou a família e foi viver perigosamente junto à natureza. Tentando manter-se afastado das relações e afeições sociais, perambulou de cidade em cidade, desertos e estradas vazias sem uma rota certa, mas com um rumo definido há muito tempo, o Alaska. É de se impressionar a quantidade de lugares em que Chris chega sem a preparação necessária e a forma com que consegue sobreviver sempre com o mínimo possível. Durante o folhear das páginas são discorridas também histórias de aventureiros similares a Chris, além de uma aventura do próprio autor, Jon Krakauer, escalando a geleira Stikine no Alaska

Comecei a ler o livro ininterruptamente e logo me senti a salvo daquele falso sentimento de objetivo não cumprido. Consegui enxergar o futuro acima de tudo. É incrível como os melhores livros de auto-ajuda não são os que são escritos para este fim, são aqueles que te tiram do atual ambiente de mal-estar e não os que te mantém no mesmo recinto que os próprios medo. Um livro que mesmo com um final trágico te estimula a viver no limite, e tanto quanto Kerouac prega um valor inestimável ao ser humano, a liberdade.

Trecho de uma carta de Chris reproduzida no livro:

‎"Tanta gente vive em circunstâncias infelizes e, contudo, não toma a iniciativa de mudar sua situação porque está condicionada a uma vida de segurança, conformismo e conservadorismo, tudo isso que parece dar paz de espírito, mas na realidade nada é mais maléfico para o espírito aventureiro do homem que um futuro seguro. A coisa mais essencial do espírito de um homem é sua paixão pela aventura. A alegria da vida vem de nossos encontros com novas experiências e, portanto, não há alegria maior que ter um horizonte sempre cambiante, cada dia com um novo e diferente Sol."

Atílio, The Voyeur

2010-10-27T15:15:00.000-02:00

Atílio usa óculos de grau, dois para o olho e esquerdo e dois para o olho direito, não usa calça jeans e estuda engenharia mecânica, mas tudo o que queria era comer a vizinha do 402. Nosso nobre protagonista morava no 401, ao lado do seu desejo carnal, e não acordava e nem dormia antes de imaginar e pensar com as próprias mãos na loira dos seus sonhos. Aliás, uma gorgeous loira, exatamente o adjetivo que a loira vilã de um olho só de Kill Bill adora. Além do adjetivo as duas tinham outra similaridade bastante notável, tudo, menos os olhos, sua vizinha ainda tinha os dois, mas nenhum para Atílio.

Eu moro no bloco à frente, e qualquer semelhança com James Stewart e Hitchcock é mera coincidência, eu só espio quando estou muito entediado, tipo num domingo depois do futebol. Hoje é domingo e há dez minutos eram onze horas da noite. Ao contrário de Atílio, não uso óculos, possuo uma visão boa e a desenvolvi quando fui atirador de laranjas. Olho pela janela e vejo o rapazinho deixar as lentes de lado e deitar em sua cama, parece que está se preparando para dormir, mas após apagar as luzes Atílio puxa o binóculo de dentro da gaveta do criado-mudo e enxerga através do reflexo do vidro de uma janela fechada àquela loira dançar na frente do espelho. Dizem que caráter é o que a gente faz quando ninguém está olhando, mas acredite, sempre tem alguém olhando. Em tempos de Big Brother e vigilância privada só estamos livres de sermos observados pelos cegos.

Não era ingenuidade da Milena, era sanha. Temos musas esculturais que aparecem na televisão, em Hollywood, em revistas, mas também temos, neste mundo, belezas ocultas aos montes espelhadas por aí (acredito em Deus por isso). Nossa femme fatale dançava todos os dias, à tarde no ensaio do grupo de dança e à noite, nua, por prazer, dois prazeres. O primeiro da própria arte que dominava, o segundo do sadismo ao bloco B inteiro. De segunda a segunda era vista não só por Atílio, mas por Raul que era aposentado e Bernardo que era casado. Entretanto, só o míope utilizava zoom para o espetáculo.

Com o passar dos meses, foi se apaixonando cada vez mais por sua vizinha. Nestas horas um tímido deve pensar que sua afasia era o maior castigo da humanidade. E era. Pensando nas horas vagas montou um álbum de fotos virtuais com as dezenas de poses da sua utopia sexual. Fez então essa rotina durante seis meses, fotografava à noite e se masturbava à tarde. Atílio não comia mais, nem comida, nem ninguém. Tampouco saía de casa, Atílio só esperava pelo momento.

Um dia esse momento não aconteceu. Pela primeira vez em quase um ano, ela não dançou à frente do espelho. Atílio não soube o que fazer, seu cérebro entrou em colapso, deu pane geral no sistema nervoso. Seus movimentos agora eram descontrolados e, tomado por uma coragem romântica, saiu do apartamento e tocou a campainha do 402. Vinte segundos depois Milena atendeu, cumprimentou o vizinho e perguntou o que ele precisava. Atílio avermelhou-se, falou que foi acender a luz e apertou sem querer a campainha, pediu desculpas e voltou ao seu apartamento. Aguardou mais uns minutos na janela e finalmente enxergou sua musa à frente do espelho. Tirou mais umas fotos e foi dormir, satisfeito.

nostalgia

2010-06-16T23:43:00.003-03:00

te olhei num quadro
abstrato
falsificado
com ramos de flores
de puro plástico
reciclado
de garrafas
de refrigerante

eu contei carneiros
no teu sonho
mais furioso
de puro feitiço
e simpatia
do manual
da bruxa
da livraria

estamos sós
estamos sós

estaria doce
se tu não fosse
um incêndio fatal
uma cara de mal
que contagia
e não cumpre promessas
e jura o mundo
por diversão

estamos sós

boa noite

2010-04-27T01:25:00.001-03:00

não tem como tu esquecer do vazio, do que não aconteceu, da indiferença de acordar, tomar café, colocar uma roupa adequada segundo o caderno de moda do jornal dominical, ir trabalhar feito uma máquina, sair par ao almoço, voltar para a máquina e finalmente chegar em casa para assistir o que acontece no mundo direto da tela da televisão com um Bombril na antena, antes de jantar qualquer coisa, tomar um banho e se preparar para a roda girar novamente quando o sol nascer, ou quando o despertador tocar, antes do astro rei, enquanto os mendigos ainda achacam para beber, para fumar, em uma aventura sem fim que pode ter começado há menos de cinco minutos mas que parece eterna, muito mais romântica do que a de quem está acordando, muito mais Kerouac do que Manual da chaleira elétrica Arno, muito mais David Lynch do que Mesa redonda de futebol e tu sabe disso, mas usa o artifício dos bens materiais e do dinheiro no banco, aquele que tu vai deixar pros filhos que não vai ter, pros pais que já partirão ou pra mulher que dividirá a herança com um go-go-boy da edição de setembro da G-magazine, mas que tu nem desconfia, pois passa tempo demais no trabalho, tempo de menos em casa, ou kitinete, que por sinal é menor que o escritório que tu divide com mais quatro workaholics mecânicos que mal lembra seus nomes, mas lembra se um deles derramou café no teu espaço ou se ele fede ou se ele é mudo ou se ele se faz de mudo ou se ele fala tanto que não se entende nada do que sai de dentro ou se ele tá (na tua cabeça paranóica e desgastada) tentando te passar para trás ou se ele come a mulher do chefe, sem imaginar que ele pode estar comendo a tua, pois tu desdenha tanto daquele patife só por pensar que todos são piores do que você quando você é pior do que todos, a escória da inglória que ri freneticamente dos doentes e dos desabrigados mas que de segunda a sexta dá boa noite ao William e à Fátima e pensa que teu filho tá no quarto estudando com o laptop novo que ganhou de aniversário quando na verdade ele está assistindo a Rita Cadillac de quatro e só abrindo a porta do quarto sem bater que talvez mude seus conceitos e perceba que o controle remoto não faz tudo aquilo que tu pensa.

Hell

2010-02-05T16:15:00.002-02:00

É calor dentro de casa, calor na rua, calor no corpo, calor na mente, calor sob e sobre as saias também. O calor é o caos da sociedade, é o motivo da sede e do desperdício de água, do uso abusivo de climatizadores e dos apagões de energia, é o fim do mundo.

Quem não tem piscina caça com chuveiro e por isso agora pouco terminei meu terceiro banho diário. Com o tempo a gente vai descobrindo técnicas de adaptação às mudanças climáticas. O verão é a única estação do ano em que faço a barba todos os dias, uso este artifício para ficar mais tempo debaixo do chuveiro sem me preocupar e sem jogar água fora inutilmente. Faço devagar, pra cima e pra baixo até desligar o chuveiro com os dedos enrugados e sair de cueca do banheiro para escrever um texto sob um ventilador de teto que já teve seus dias de ouro, mas que hoje não passa de enfeite. Agora estou suando cântaros, pronto para o próximo banho. Mas se eu já me barbeei, quais pelos irei cortar?

Wayne diz:

2010-01-13T02:21:00.003-02:00

toda cidade, cidade vai
cidade-garça, cidade-farsa, cidade-dela
nas fotos ou jornais
cidade-guerra, cidade-estado, cidade-maravilha
só cidade, mocidade
a nós, ao rei

toda parte um dia cai
cai império, cai a casa, cai a chuva
verdes e maduras
cai o mundo, cai o dólar, cai o peito
só cai, Maccai
a eles, a eles

tente de novo sem calar o povo
o povo já é calado
fica fácil
assim
é difícil, né?
essa história de lisura

vamos de carro vamos pai
carro-chefe, carro-forte, carro-pipa
“pneu furou, acenda o farol”
carro-choque, carro-bomba, carro-zero
de carro, carro-céu
a mim e a você

vá em frente, a vida é sua
mas já deve saber
ninguém daqui sai ileso
aceso, o mesmo
pois sou cowboy Wayne
e ganho até de mim mesmo

Hoje foi menos ontem que amanhã

2010-01-12T03:49:00.004-02:00

Fui buscar uma escada no porão pra trocar uma lâmpada queimada na varanda. Tive que descer até lá, pois não tem mais cadeiras, os cupins roeram toda a madeira nestes pouco mais de quinze anos que eu não voltava à casa de campo do meu avô celeste. Desci o último degrau e tropecei em uma lata de tinta, pintei o chão de azul metálico. Fiquei me perguntando como a tinta estava fresca se eu era o único que sabia existência da casa e a abandonei anos. Quando estava quase chegando a uma resposta mais ou menos possível fui acordado a tapas e gritos pela minha mulher. Perguntou por que eu insistia em trazer garrafas cheias para a cama e, coberta de cerveja, começou a me mandar para fora de casa e aí eu matei a charada da tinta fresca derrubada, levantei satisfeito.

Não sei quantas vezes ela vai aguentar, nem sei mais quantas vezes fui chutado de casa. Sempre finjo não me importar, fico dando umas voltas pela cidade de manhã cedo e ela sempre me encontra no mesmo lugar, sobre a ponte observando os barcos atracados, e pede para eu voltar, eu volto. Abro a porta e não falta nada em casa, abro a geladeira e sinto falta das garrafas que ela confisca. Talvez seja esse o motivo de eu não dar presentes a ela, sempre preciso repor o meu estoque de cerveja que ela joga fora. Ainda desconfio que ela usa para subornar o fiscal alcoólatra da empresa de TV a cabo por causa de nosso gato persa.

Isso já passa das nove horas da noite, o noticiário já acabou e ela está assistindo aquela novela chata que sempre acaba com o ferramento do vilão. Eu penso “eu amo essa mulher”. Depois eu penso “eu amo esse som do Neil, ela que me desculpa, mas vou cavalgar”. E passo mais uma noite fora, observando a lua.

Inspire-me, Blue

2009-12-22T21:06:00.005-02:00

Não consigo mais escrever. É essa merda de twitter. De prolixo passei a breve. Em vez de argumentos tenho agora pequenas ideias aleatórias. Nem pra faculdade escrevi esse semestre. Tenho sorte pois escrevi muito antigamente. E, por isso, usei textos antigos pra passar de semestre. Como se fosse difícil passar de semestre na FAC. Mas tá difícil escrever. Desativei o blog por isso. Ativei agora pra tentar voltar. É mesmo culpa do twitter que cria manias. Economizo vírgulas e extrapolo pontos.

Mentira. Tudo mentira. Tudo desculpa. Eu só não tive vontade. Não tive vontade até esses dias. Porque nunca tinha visto olhos azuis tão provocantes. Azuis. Escuto um blues e lembro de ti, dos olhos azuis e do copo na mão. E do riso dissimulado. E da saia não comprida e não curta. E do tchau que não foi pra mim. Realmente, não é culpa do twitter. Então me siga lá. @flaubihoos. Preciso comer. E depois ver esses olhos azuis. Pena que não será hoje.

Antes de tudo

2009-09-14T02:55:00.004-03:00

Quando acordei hoje, já não era mais de manhã. O ponteiro do meu relógio, leia-se celular, marcava 1:26 p.m. e o almoço estava pronto. Lembro aqui de uma das maiores vantagens em morar com alguém que saiba e goste ou sinta obrigação ou até que se sinta intimidado em cozinhar, comida não-congelada e macarrão não-instantâneo. Voltando, acordei e vesti minha calça de abrigo mais feia, minha camisa de manga comprida mais esgualepada e meu blusão mais embolado, só faltou uma meia furada mas aí lembrei que dia desses, acho que num sábado quando chovia, eu fiz uma limpa no meu guarda-roupas.

Você não é inocente, mas não é má. Achei que você era a revolução quando você era a guerra. A guerra fria, guerra santa, que não matou ninguém, mas deixou lesos, muitos lesos.

E quando as cores que circundam por aqui me fazem sorrir eu vejo que são 3 da manhã. Uma vez eu tinha medo desse horário, foi logo depois de eu ter assistido O Exorcismo de Emily Rose. Que bobagem, tudo que eu começava a mentalizar quando olhava para o rádio-relógio pouco antes das 3 era ele despertando sozinho ou coisa parecida, que bobagem, que adolescência.

Se eu uso óculos escuros quando falo contigo não é por medo de te encarar nos olhos, mas de que eles me entreguem. Talvez assim você não me pergunta por que meu olhar anda cansado e eu não precise te mentir pra não estragar a surpresa de que passei a noite passada inteira compondo canções de amor melosas que deixariam úmidas qualquer mulher da terceira idade fã de Roberto Carlos.

Amor, enxergo agora eu e você num filme. Eu sou o cara de braços tatuados, debilitado e com brinco na orelha que pede com todo o amor do mundo que você não morra comigo. Você é delicada, com um sorriso inocente e uma mente enorme, benévola, até demais, mesmo pra mim. Parecemos felizes, mas pra variar, eu destruo nosso lar.

Eu ainda morava longe de todos, ainda não tinha a noção do perigo, ainda não tinha voltado, ainda não tinha me arrependido, só aprendido.

Setembrino

2009-09-14T02:34:00.001-03:00

Abri meu caderno e a única frase escrita em todo ele era “setembro, setembro negro”. E eu andei equivocadamente pensando que poderia ser um daquele mês que só servem para serem esquecidos sem antes rever os fatos. Ironicamente comecei a pensar como um mês que deve sempre ser lembrado, um mês de libertação, de crescimento perante o lado sórdido da vida.

Quinze dias antes ele chorava de rir, levava o afago do momento grudado no coração e jogou para as cobras o futuro. Já estamos no nono mês do ano, mas quando falam em 2009 ele só se lembra de um único mês, que ofuscou a todos os outros oito. Esqueceu de toda uma vida, mais de duas décadas, e concentrou toda a sua história e felicidade naquele mesmo mês, um longo mês de sossego e gozo.

E definitivamente não existe nada mais efêmero que o estado de uma alma. Agradeço a quem me criou, não tenho bem certeza se foram os deuses ou se foram simplesmente os espermatozóides de meu pai, mas seja quem for eu agradeço por te me deixado sempre com um presente brilhante que desguarnece um passado desagradável.

Útil Desagradável

2009-08-18T23:58:00.002-03:00

Fiz um juramento junto com um amigo meu da época de segundo grau de que um dia iríamos transar com uma só mulher ao mesmo tempo. Fomos adiando nosso tratado e chegamos até a esquecê-lo por um tempo, mas quando surgiu a oportunidade eu, sempre muito franco, contei o que ia fazer para minha esposa, que sempre compreendeu minhas necessidades.

Ela me olhou profundamente e, com um sorriso seco me respondeu:
- Claro, meu amor. Como você adivinhou que eu sempre tive vontade de transar com dois homens?

Wagner!

2009-08-10T23:09:00.002-03:00

Quatrocentos cruzeiros
a voz de dentro treme e bebe
a última vez que os dentes de alho cairam foi no verão
que verão
que inverno
muita água limpa
de fato nada tão limpo quanto natural

que cachoeira!
cristalina a sua fonte
cristalina a sua dona
loura ensolarada em olhares esmeraldinos num corpo nota mil

all you have to do
foi que eu não respirei mais no fim de semana
mas isto foi só em um dia
onde os grilos não se ouviram

notas? só musicais
do verde
do doce
e do zebu
pois o sol já não dorme
e nós dormimos menos que o sol

you can be the sinner and I'll be the sin
mesmo não existindo pecados
não quando tudo está liberTado

Sem data

2009-08-10T23:03:00.004-03:00

Embaixo da tua saia foi meu lugar preferido
durante meses foi assim
e eu sujava teus lençóis enquanto lavava tua alma
e te comprei um mundo novo que fugia da juventude alienada

foi tudo vinho

um dia veio o asco e eu escorreguei
e no mesmo lugar em que te levei uma porção de vezes
tu me deixou secando na tormenta
sem unhas
e sem dentes

norte preto
leste preto
sul preto
oeste preto
sorriso branco, no fundo dos pensamentos
um sorriso branco
rindo, mas
não pra mim

ainda bem!

Debut

2009-06-30T01:05:00.005-03:00

E então eles abriram as cortinas, mas ninguém ainda os viu

Pois o essencial, aquele invisível para os olhos, ocupava o palco inteiro

Depois ela entrou

E ele se perdeu no caminho de volta

Queria mais uma dose, mas o whisky tinha terminado

Estava dentro dos lábios dela.

Nova Conjugação e Conceito

2009-06-24T02:22:00.006-03:00

Entrou em vigor dia 17 de junho de 2009 em votação no STF

Aproveitando o embalo da reforma ortográfica, nova conjugação:

Eu sou jornalista
Tu és jornalista
Ele é jornalista
Nós somos jornalistas
Vós sois jornalistas
Eles são jornalistas
Só quem não sabe ler e escrever não é jornalista

E um novo conceito:

jornalismo sm 1. A profissão do jornalista. 2. A imprensa jornalística. 3. Culinária, corte e costura.

Clique aqui se você não lê jornais

Em prol do movimento dos anti-guarda-chuvistas

2009-06-16T10:25:00.002-03:00

Certas ocasiões e certos dias bem chuvosos determinaram em minha sã consciência de que os guarda-chuvas não são nossos amigos, pelo menos não em sua totalidade. Anos e anos desprovidos desse tal protetor molhado fizeram-me não só desgostar de sua (in)utilidade como de criar mentalmente o movimento dos anti-guarda-chuvistas.

A última vez em que usei um guarda-chuva, já não me lembro mais quando foi, tamanha desilusão e decepção que este (in)utensílio me causou ao longo de minha vida. Quando pequeno, nunca usava, preferia voltar da escola correndo e protegido com as abençoadas marquises que compunham o caminho de casa. E hoje, já não volto mais da escola, volto da universidade, e já não corro mais nos dias chuvosos, apenas caminho. O único movimento da sinfonia que continua o mesmo é o de se proteger embaixo das já mencionadas abençoadas marquises, o reduto para nós membros do movimento, e que nos causa revolta quando um inimigo de guarda-chuva utiliza a marquise como segunda protetora da chuva que cai do céu. Eles invadem sem piedade nosso território, segurando firme o guarda-chuva no alto e caminhando por baixo das marquises, rente às lojas do centro, deixando nós indefesos, com a obrigação de sair debaixo de nossa proteção e pegar por um segundo a chuva incessante para não corrermos o risco de sermos atingidos pelas pontas metálicas que se transformam em armas quando se situam ao lado de nossos frágeis olhos.

Sempre que cai água, observo as pessoas que vão até o ônibus com seus guarda-chuvas e que ao sentarem no banco, umedecem as pernas, enquanto eu, também com o corpo úmido, mas sem um encosto molhado para ficar carregando de um lado para o outro. Já presenciei inclusive, quando chove cântaros e venta tufões, pessoas ensopadas embaixo do guarda-chuva, óbvio que é um caso à parte, entretanto prova que utilizar um objeto antiquado e deselegante em certas circunstâncias não passa de teimosia .

Como não é possível abolir o guarda-chuva, ao menos, deveria ter restrições quanto à sua utilização. Bem como não se estaciona veículo algum em faixa amarela, não deveria usar o (in)utensílio metálico embaixo das marquises, defendo essa causa para o bem do movimento e não abro.

Precisei de comprimidos em um dia de fevereiro

2009-06-10T03:22:00.019-03:00

Desculpe, isso é uma emergência

Doutor, cadê você?

Eu quase tive um infarto

Doutor, cadê você?

Isso mexeu com a minha cabeça

Doutor, cadê você?

Doutor

Douto

Dout

Dou

Dor

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Um Estranho Pura-Vergonha

2009-06-04T01:22:00.000-03:00

O cara entrou no ônibus na minha frente, óculos de grau, jaqueta de couro muito mais larga que o tronco e cabelo curto enrolado. Não tinha mais lugar para sentar, o ônibus já estava na penúltima parada do Campus e no horário de saída das aulas, passei a roleta e fiquei de pé, com a mão no puta merda. Na última parada antes de sair da universidade o cobrador soltou, rindo, o bordão “um passinho a frente aí pessoal”. Baita filho da puta, ao falar com escárnio por um momento eu desejei que entrasse um ladrão e apontasse um 38 no rim do motorista sem mulher.

Naquele ônibus lotado encontrei mulheres lindas que me olhavam, mulheres lindas que não me olhavam, mulheres simpáticas que correspondiam meus olhares e mulheres solteiras encalhadas que não tiravam os olhos de mim. Resolvi ir um pouco mais pra frente, pois estas são as piores, fugi delas e cheguei perto do cara. Diferente de mim, para ele ninguém olhava, nem ele mesmo tentava se olhar pelo vidro, passou o trajeto inteiro despercebido dirigindo seus olhos para o chão, cabeça baixa como se tivesse medo do mundo.

Quase perto da minha parada liberou um lugar na frente do cara, uma moça tinha se levantado para descer e sobrou o banco do corredor. No assento da janela tinha uma garotinha introspectiva, cara de querida, super quieta, super na dela. O assento ficou desocupado por aproximadamente um minuto e o cara não sentou, o ônibus continuava cheio, ainda havia aproximadamente umas 15 pessoas de pé e aquele cara não sentou com um banco na sua frente, talvez ele teve medo de ficar do lado de uma garota, foi a única coisa que eu pensei no momento depois de analisar os trejeitos do nerd. Ele parecia que não iria sentar mesmo quando uma mulher que estava atrás dele pediu licença, perguntou se ele ia sentar ou não, ele não respondeu, apenas abriu espaço para a mulher sentar.

Mais uma parada à frente e aconteceu a mesma coisa, ao lado do banco vazio ficou uma garota, ele não sentou, passei na frente e sentei, mesmo sabendo que já teria que levantar para descer. Naquele momento a minha cabeça já pensava que ele tinha problemas, tais como hemorróidas ou esfíncter frouxo, mas antes de eu terminar meu pensamento a respeito do cara, um sujeito idoso levantou do assento, aqueles assentos únicos e o cara rapidamente tomou o lugar do velhote. Sentou porque não tinha ninguém do lado, não haveria de ter, óbvio, entretanto permaneceu o tempo inteiro de pé apenas por vergonha de dividir o lugar com alguém desconhecido.

Há mais pessoas assim na cidade do que a gente imagina, os antônimos dos sem-vergonhas, são os pura-vergonhas que possuem aquela timidez doentia ou talvez nem seja isso, de repente é um ódio mortal da sociedade e das pessoas, misantropia aguda, ou receio de mulheres, não sei ao certo, achei melhor descer daquele refrigerador ambulante e ir pra casa me esquentar na frente da lareira, porém no meio do caminho me lembrei que não tinha lareira. Que merda.

( 3 )

2009-05-21T23:08:00.001-03:00

O mesmo filme e a vigésima refilmagem ou mais

Onde está a loucura necessária para camuflar as frivolidades do falso amor boêmio? Todas as cabeças amam, de diferentes formas, algumas conquistam e outras destroem, mas não importa, é sempre amor, mesmo pecando.

05:39

2009-04-21T05:39:00.002-03:00

Esses caras passavam a noite em farra com seus olhos cansados, tentando esquecer relacionamentos mal resolvidos no fundo dos copos. Conheci centenas deles, enxugavam sem parar, falavam desordenadamente sobre qualquer assunto que aparecia na cabeça e só cessavam quando alguém lhe pagava algo ou quando o garçom exercia o poder das botas de couro em seus dorsos. Mesmo assim, não paravam por aí, discursavam infinitamente em frente ao público, esperando alguma resposta ou alguma consideração, não levavam nada, apenas olhares de pena.

Possuíam a falsa convicção de que conseguiam controlar a mente e o coração das pessoas com o estalar dos dedos, e mesmo quando tal ação não procedesse, não desistiam e pensavam que isso tratava-se apenas de má sorte ou um descaso do destino.

Durante a noite falavam “foda-se, eu sou auto-suficiente, um puto de um auto-suficiente”. De manhã recitavam poesias para mulheres que sequer o queriam ver pela frente. Pela tarde, dormia como um carneiro, e pela noite chorava em todos os cantos antes de iniciar mais uma interminável e embaraçosa noite de farra.

Pessoas assim eu conheci e muito, mas prefiro guardar meus comentários sobre elas, pois a auto-flagelação os corrompeu e transformou seus berços em caixas de madeiras que situam-se a sete palmos do chão. Jazz in peace, John Coltrane.

Are you Georgexperienced?

2009-04-09T00:43:00.002-03:00

Diga que não é o Jimi Hendrix que fura suas orelhas com o ácido de uma fender stratocaster. Well I just can’t say ele canta rouco e em um segundo eu já concordo com uma única frase que foi cantada para fazer sentido a todas as pessoas assim, feito eu, feito você, feito nosso tio que quando novo caiu de bicicleta na frente da casa da garota que amava.

Tem o desenho de última folha de caderno na parte de trás do meu violão, há riscos formando palavras inexistentes, desenhos infantis e uma mancha de chocolate meio amargo que mora ali desde a páscoa passada. A frente está intacta, não se enxerga um único arranhão ou batida, mesmo que com lentes de aumento, além disso, as cordas estão novas, são importadas e custam cerca de 1/3 da minha ríspida e escassa mesada. Eu trocaria as tarraxas, estão meio oxidadas, porém a afinação continua perfeita, tudo idêntico ao primeiro dia em que a vi. Mentira, eu não trocaria as tarraxas.

Perdi milhares. Meu sobrinho. Esqueceu o freio. A bicicleta chocou-se. Eu tocava, sentado. Acho que era The Losing End. Tinha sol na minha testa. Ele andava muito rápido. Mas eu usava óculos escuros. Uma música do Neil Young. Vendo óculos novo para consertar o violão que George Harrison me deu.

Anti-Stress do Ano

2009-03-12T13:56:00.000-03:00

7 mai 2009
20:00Citibank Hall Rio de Janeiro
9 mai 2009
20:00São Paulo Arena Anhembi São Paulo
10 mai 2009
20:00Curitiba Pedreira Paulo Leminski Curitiba
12 mai 2009
20:00Porto Alegre Gigantinho Porto Alegre

retirado de:
http://www.myspace.com/oasis

Manhã de fevereiro

2009-02-27T10:12:00.001-03:00

canivete suíço
amplificador
bússola
luneta
sol

bati tudo no liquidificador

timothy leary
woody allen
the beatles
kerouac
dalí

em mosaicos sem molduras

ventania
sabores
aromas
cores
sons

potencializando os meus sentidos

garota
garota
garota
garota
garota

assassinando o meu sono

( 2 )

2009-02-27T09:51:00.002-03:00

Está sozinho? Ligue a TV. Só não se surpreenda se você, com o passar do tempo, se transformar em um robô.

Bendita Ignorância (do próximo)

2008-12-15T13:31:00.002-02:00

Hoje, no meio da manhã, por volta das 10 horas, fui ao hospital visitar minha irmã que está internada lá desde sábado fazendo uns exames neurológicos. Os quartos do hospital não possuem tv a cabo, mas para que tv a cabo em um leito de mulher se existe a Rede TV!? Estava conversando com ela enquanto passava aquele tradicional programa das celebridades. No início estava interessante de certa forma, mostrando algumas notícias sobre cinema, mas foi um momento efêmero. Imediatamente foi ao ar uma reportagem delicadamente pormenorizada sobre a morte do ex-marido-aspirador-nariznervoso da Susana Vieira.

Falta de cabimento, assunto ou visão de mundo se importar tanto com a vida de pessoas famosas, ou no caso, pseudo-famosas? É falta de consciência alimentar a frivolidade das pessoas que ainda não se encontraram e necessitam falar dos outros por não se conhecerem profundamente através da imprensa. Outro requisito para trabalhar no ramo, o repórter (?) do sexo masculino, biologicamente, apenas biologicamente falando, possuía naturalmente. Com sua voz “falsetada” e delicada, um escárnio esnobe e um tom blasé, discorreu a reportagem (disparate?) durante intermináveis minutos, fazendo com que eu achasse aquele quarto de hospital a maior chateação do momento. Falei “que absurdo perderem tempo com isso” e ninguém me deu bola, estavam atentos demais à Semp Toshiba de 14 polegadas com imagem chuviscada.

Não bastasse simplesmente o teor da balela ser entupido de futilidades, o linguajar e as indagações do repórter biologicamente masculino beiravam horas ao absurdo, horas ao burlesco. Quem são eles para diagnosticar e prognosticar relacionamentos? Por que é tão absurdo uma mulher se casar com alguém vários anos mais novo? Estas pessoas que convivem nesse meio em pleno século 21 não adoram falar que são modernas, que o conservadorismo é coisa senil e que devemos ter mentes abertas? Hipócritas! Burros! Mesquinhos! Têm o poder de formar opiniões a milhões de telespectadores brasileiros, mas não possuem nem conceitos e ideologias próprias, se contradizem com as próprias palavras.

Chega a ser gratificante pra mim, pois pessoas como essas reforçam meu egoísmo, minha megalomania, meu pedantismo e, conseqüentemente, minha auto-satisfação. Abençoados sejam os misantropos, os nômades, os monges, os solitários guardas-florestais e as pessoas como eu, como você, que se recusam a sujar as mãos com pessoas deste porte pelo singelo fato de acharem que a ignorância alheia é uma estupenda maravilha para o ego.

( 1 )

2008-11-27T02:01:00.006-02:00

"Agora agradeçam o nosso conveniente desdém por aquela situação que, até estes exatos minutos, continua tão insignificante e jocosa para nossas vanguartistas pretensões".

Não tenho (mais) simpatia pela coçação de saco

2008-11-12T23:10:00.003-02:00

Quando fico deitado, só de samba-canção durante a madrugada e não consigo pegar no sono eu geralmente penso “Porra! Deveria eu fazer algo útil em vez de ficar aqui deitado, contando Barrichellos quebrando carros”.

Todo mundo tem suas obsessões. Eu, nos últimos dias, ando obcecado pelo tempo, mas não o meteorológico, o tempo cronometrável. Dia desses resolvi não pagar uma conta no banco pois a fila estava além da rotatória. Pensei que não renderia eu levar a manhã inteira para pagar a maldita conta se eu tivesse a oportunidade de receber cinco vezes mais o valor do juro, durante o mesmo tempo de fila, só vendendo frios e bombons que minha mãe fez, abre parênteses: por sinal uma maravilha, uma porta aberta para o mundo da gula, fecha parênteses: na feira da cidade. Fiz isso e valeu a pena, no outro dia não encontrei fila nenhuma no mesmo banco e paguei, sorridente, alguns centavos a mais, porém com o dinheiro do fim de semana garantido na carteira.

Portanto, permaneço na cama, atônito, angustiado por não conseguir dormir devido a herança da insônia que minha (nem tão) generosa mãe me doou. Certamente, quando isso acontece, acordo atrasado par ao trabalho, o que eu acho ótimo, pois assim não fico pulando pela rua, esperando tediosos minutos na parada de ônibus.

A Queda em 3 Atos

2008-10-29T01:46:00.002-02:00

Primeiro: O futebol estava sendo o principal responsável por machucar suas veias enquanto chovia numa noite de quarta-feira de um infeliz dia de um ano chinelo. Ao mesmo tempo, um sorriso à la Steven Tyler brotava no rosto de um garoto que recém tinha ganhado uma moto nova e sabia dirigir tão bem quanto um pedreiro declamando poesias. Desceu até a garagem, viu que chovia, mas precisava urgentemente ir até o banco buscar dinheiro para pagar alguns agiotas caridosos que recém tinha lhe dado uma cicatriz bucal de presente. A chuva apertava, o time amarelão ganhava e o All Star azul já encharcava mesmo antes de sair de casa, mas ele colocou uma estúpida idéia dramatúrgica na cabeça de que a chuva lavaria seus problemas e foi, feito uma criança perante um videogame. Abriu o portão elétrico da garagem, subiu a rampa e acelerou, talvez um pouco demais para o estado do asfalto, não sei, mas acelerou valendo e parou em seguida, no chão.

Pode ter sido ruim, mas se não fosse o tombo, ele não teria escapado de um assalto que estava ocorrendo aos caixas eletrônicos naquele exato momento. Entretanto, levando em conta que um dos assaltantes era seu irmão, outro seu primo e outro seu melhor amigo, que hoje moram juntos na Costa Rica e tomam chamapgne no café da manhã na beira da psicina, e que, provavelmente o levariam junto na fuga, ou no mínimo o presenteariam com dinheiro para pagar os agiotas, não valeu tanto a pena.

Segundo: O prezado moço sai, com muita relutância e obrigação, para a universidade de manhã, às 8 horas e 15 minutos como de costume, após comer um sanduíche de mortadela e queijo no café da manhã. Tendo assistido alguns dias antes na televisão que os franceses degustavam queijo mofado, resolveu deixar o queijo minas fora da geladeira por algumas semanas, só para experimentar, mas o resultado foi tão além das expectativas que de experimento passou a ser saciedade. Olhou para o céu ao norte e viu um sol forte que quase cegou seus olhos, tornando-os mais inchados do que o natural. Ao leste havia uma Cúmulos Nimbus violenta se procriando, mas isto só foi notado na hora do acidente. A moto já havia sido batizada e, devido ao atraso, saiu em disparada para a universidade. Passando por uma ladeira íngreme em uma ruela estreita, muito estreita e quase deserta, se não fosse uma caminhonete larga, muito larga à sua frente, viu a chuva iminente se aproximar. Calculou em média uns 10 minutos até os baldes d’água caírem violentamente sobre a cidade, mas sempre foi péssimo em matemática. No exato momento, gotas do tamanho de pingos d’ouro começaram a lavar o asfalto. Normalmente, apenas uma gripe seria contraída, mas “no meio do caminho tinha uma lombada, tinha uma lombada no meio do caminho” e, junto dela, uma caminhonete freando bruscamente assim, de sopetão, e no meio do caminho ficou um corpo mais envergonhado pelo tombo infantil do que dolorido pela queda.

Pode ter sido ruim, mas se não fosse o tombo, ele não teria ido à farmácia comprar merthiolate para curar as feridas, se tornado amigo da farmacêutica e vendido para ela um CD de sua banda por 5 reais. Entretanto, levando em conta que o merthiolate custou 7 e que a farmacêutica foi demitida um dia após e sumiu feito Wally na multidão, não valeu tanto a pena.

Terceiro: Ele recém tinha comprado uma moto nova, 8 vezes mais potente que sua não ex, porém antiga vespa. Depois de acordar ao meio-dia de um finíssimo sábado de primavera, almoçou fragmentos de comidas congeladas, tudo resultado de sua ínfima capacidade culinária. Como dizem lá de onde eu venho, era um sábado “daqueles”, em que a pior coisa que acontecesse seria explosivamente maravilhosa, então nem vou citar a melhor. A lua tinha mudado, e o camaleão do humor não se empolgava de tal jeito desde uma corrida ocorrida em 2002 quando ganhou 720 reais no turfe. A nova moto, ainda nem fora nomeada, muito menos batizada, mas isso só até aquele sábado. Da mesma forma que era 8 vezes mais potente, era também 8 vezes mais pesada, fazendo seus músculos labutarem intrepidamente. Girou a chave e a moto roncou maliciosamente como tinha que ser. Roncou o motor incontáveis minutos apenas para acostumar seus ouvidos do mais feroz e atroz barulho descoberto até o momento que o acompanharia durante a tarde inteira, se não a noite também. Aprumou o corpo, balanceou o peso e acelerou rumo à saída da garagem, calmamente, sentindo com intensidade a sensação de alívio promovida até mais ou menos uns 20 metros à frente, quando foi traído pelo seu mais custoso negócio. Foi outro tombo, o menor e o menos dolorido, mas isso fisicamente. Quando o motor da motocicleta apagou no começo da descida, levando-a para o chão instantaneamente, o camaleão do humor só teve tempo de sair de cima para não esmagar suas pernas e ao invés de se aliviar, se desesperou. O que aconteceu com a motocicleta foi tão cruel e mórbido que não vou entrar em detalhes, o preço da peça quebrada mais barata após o tombo era absurdamente salgada, então nem vou citar a mais cara.

Pode ter sido ruim. E foi. Realmente foi muito ruim.

Ex-Tendências

2008-08-25T01:17:00.007-03:00

Quando eu te corrigia não era pra te reprimir e me achar o maioral ao tirar proveito de seus defeitos bisonhos. Sempre tive essa tendência ao perfeccionismo, desde a gestação de minha humilde mãe. Quando ela estava no oitavo mês de gravidez eu já estava pronto para o parto, porém quando estava saindo eu falei para o médico me deixar por mais um mês ali dentro do útero, pois ainda não havia aprendido a dar nó de quatro pontas no cordão umbilical.

Também tive tendência ao amadorismo. Certa vez eu era tão fissurado por certas sessões de certos sites de certos conteúdos adultos que eu resolvi fazer mais do que simplesmente o tradicional, então entrei no ramo e comecei a participar. O início foi fabuloso, tinha garotas mudas, festas com piscinas, carros com hidromassagens e aeroportos com bacon. Entretanto, após uma briga com a minha tendência ao perfeccionismo, o final dessa história acabou sendo trágico para minha conta bancária – todavia, foi gloriosa para meus advogados capitalistas, sedentos por dinheiro – devido aos inúmeros processos de violações de direitos autorais de que eu não segui a cartilha.

A primeira semana foi muito difícil de se acostumar a viver novamente a vida medíocre que os brasileiros evangélicos agradecem ter, pois segundo eles, poderia ser pior, tem gente que não tem isso, tem gente que não tem aquilo e coisa e tal. Mas e quem não tem nada? Deveria agradecer por quê, se nada poderia ser pior? Teoria furada essa! Mas voltando assunto, a primeira semana foi dura como o frio do Alaska de 77, não pude nem me re-acostumar aos poucos porque perdi tudo de uma vez só, já falei que esses advogados capitalistas são sedentos por dinheiro? Pois é, tive que entregar tudo à vista, sem parcelas, pra não ir de mudança ao xilindró e ter minha vida publica desossada.

Ora essa, e eu que achava que a expressão “da glória à ruína” fosse somente metáfora de livros. Inocência. Tive essa tendência por alguns alarmantes anos. Depois que perdi tudo, fui para o México, beber la tequila, tragar la marijuana e almoçar panochitas. Fiquei conhecido lá como “El Forastero Mariachi”. Foram semanas de glória até a fatídica data de minha prisão (12 de julho de 1999) por posse ilegal de palhetas etílicas. Não sabia que os mexicanos tinham preconceito com palhetas, tal Brasil e Argentina, dançarina de axé e roupa, político e vergonha na cara, Hitler e judeus.

Voltei ao Brasil no dia seguinte, numa antológica fuga da prisão da cozinha da casa do delegado. A primeira coisa que fiz foi ligar para meu filho, Aristides, porém fui preso, sim, no primeiro dia em que retornei. O patrulheiro que me algemou alega que eu estava destruindo um telefone público quando eu estava apenas tentando colocar a ficha telefônica para efetuar a ligação. Acontece que os orelhões tinham mudado e agora as ligações eram feitas através de cartões. Apertei tanto a ficha na entrada que acabei, sem querer, soltando um parafuso que prendia a lataria do telefone, que foi parar no copo de sukita do poodle rosa de uma socialite loira metida a besta, e que acabou resultando na morte do cão bicha.

Me soltaram no mesmo dia, foi constatado um caso clínico de inocentius chronicus de acordo com o diagnóstico da circunferência de minha cabeça. Caminhei pelos bairros de Passo Fundo por dias e noites, sóis e chuvas, até tirar da minha cabeça essa idéia de tendências. Percebi, com toda a sagacidade dos marcianos de Júpiter que tendência era algo que só funcionava na novela das oito, e resolvi ser eu mesmo, porém criei, involuntariamente, uma tendência em ser original. E morri.

Pane Seca e Olho de Vidro

2008-06-16T03:37:00.009-03:00

Em alguma madrugada, entre maio e junho, ou julho (abril?) de 2007.

O ônibus atrasara 15 minutos, o que poderia ser considerado uma vitória, geralmente os atrasos eram de meia hora. Eu viajava lendo Que Loucura! de Woody Allen, grande figura, quando o motorista resolve parar e encostar o ônibus na beira da estrada, e desligando as luzes, o que me enraiveceu até eu descobrir que as luzes apagadas eram o de menos.

Vinha concentrado no livro e ao mesmo tempo concentrado em pensamentos negativos. Andei imaginando que mais dia menos dia eu iria presenciar um episódio de ônibus quebrado ou assalto ou seqüestro ou o diabo a quatro, viajo tanto de ônibus que isso me parecia inevitável acontecer, afinal ocorre tanto dessas coisas hoje em dia. Só não imaginei que esse capítulo estaria tão próximo, o ônibus parou e eu me direcionei até a cabine do motorista para me inteirar do que estava havendo.

Pane seca! Como assim pane seca em um ônibus? Como que as pessoas podem ser tão incompetentes a ponto de deixarem o ônibus sem diesel? Fiquei me perguntando isso, parado, no escuro, enquanto um cara ao meu lado tragava seu cigarro e ria de tudo. Não que não fosse engraçado, mas não é algo que você anseia, algo do tipo “oba! vou viajar hoje, tomara que o ônibus quebre!”, e era assim que aquele cara se comportava, desfrutando ao máximo de todos os momentos como se fosse tão ou mais prazeroso que um churrasco de domingo.

Por sorte do acaso, um outro ônibus da mesma empresa estava atrasado e acabou passando por nós aproximadamente 5 minutos após o ocorrido. Pensei: Beleza! Vamos de carona! Entrei correndo no ônibus, joguei minha mochila nas costas e desci correndo feito uma criança da 3ª série que acaba de ouvir o sinal do término da aula, mas acabei me frustrando ao saber que o rumo era totalmente ao contrário. Resolvi voltar ao ônibus e esperar, afinal como mecânico sou um ótimo agricultor.

Logo que me sentei o motorista entrou novamente, tranqüilo demais para o meu gosto, e avisou que estava indo ao posto com o outro ônibus e que não demorava. Explicou o funcionamento do painel, aonde ligava e desligava as luzes, abria e fechava a porta e etc. Então saiu, olhei para a janela, tudo escuro, estava dentro de um trambolho com uma luz intermitente no meio da estrada, no meio do nada com apenas mais duas pessoas.

Senti-me indefeso e divaguei sobre minha potencial capacidade de prever ou de fazer meus pensamento tornarem-se reais, mas resolvi me agrupar com as outras duas pessoas e fazer um social. Havia um rapaz, um pouco mais velho que eu, e uma mulher, mais velha que eu, mas nem tanto, devia estar ali na casa dos trinta anos. Belos trinta anos, por sinal, mas isso não vem ao caso, seria perfeita se tivesse os olhos menos atraentes um ao outro e se o olho esquerdo não fosse de vidro.

O cara que estava junto falava pouco, e eu também falava pouco, apenas a mulher falava e ambos nós dois concordávamos com tudo que ela dizia. Uma hora ela começou a se queixar de que pior de tudo que estava acontecendo é que ela estava de ressaca. Contou detalhes da noite anterior, que bebeu três litros de conhaque com suas amigas e que tinha um amigo viciado em maconha. Relatou ela, que o amigo fumou cinco baseados do seu lado e, por isso, ela passou mal, como se os três litros de conhaque fossem coca-cola. E então começou a falar que nunca tinha usado drogas, que bebia pra caralho, mas jamais sentiu vontade de experimentar aquilo que o diabo e os artistas gostam.

Já não agüentava mais permanecer confinado naquela joça, sentei no degrau da escada próximo a porta e fiquei olhando para a porcaria dos detalhes do ônibus. Notei a presença de alguns filhotes de baratas entrando e saindo pelo câmbio furado. Quando levantei tive que me sacudir aos montes para tirar toda a poeira que se acumulou enquanto estive sentado.

Passados uns trinta minutos, o motorista voltou com o diesel. Abasteceu o tanque e resolveu o problema, com alguma relutância do ônibus em voltar a se mover, mas com insistência e sangramento a carroça acordou.

Chegamos em Carazinho e outra demora. Dessa vez o motorista precisava descarregar umas encomendas e uns pneus alojados no bagageiro. Não entendi como que pode demorar tanto para tirar algumas coisinhas de dentro, mas tudo bem, nesse meio tempo passeei pela rodoviária, observando pessoas estranhas. Tinha um cara do Correio do Povo ali – desses que levam os jornais para outras cidades – que não havia apelido mais propício senão Mr. Bean, nunca tinha visto ninguém mais parecido com o personagem idiota desde um filho de um ex-professor meu.

Passaram-se uns vinte minutos e seguimos viagem, finalmente estaria chegando em Passo Fundo com duas horas de atraso, voltei a atenção ao Que Loucura! e quando menos percebi tinha chegado. Ao descer na rodoviária, o cara rumou para o lado oposto de onde eu estava indo e a mulher se deliciava aos beijos do namorado. E eu, fui logo pra casa, tinha lasanha para a janta.

"Cara, a velha era muito louca"

2008-06-13T02:35:00.003-03:00

Eu tinha umas mensagens, assim, bem legais, bem bacanas, tipo eu olhava e me regozijava, de tão bom, sabe? Mas aí eu não podia guardar mais essas mensagens, cara, tipo, tinha um pessoal lá perto de casa que se enxergasse uma lasquinha só, cara, deus sabe lá o que ia acontecer da minha vida, cara, assim, não que eu não tenha juízo, ache mcdonald’s tico mole e não agüente o sotaque bicha do Caetano Veloso, mas todas esses lances, assim, desse jeito louco, não dá pra agüentar. Dia desses, meu, eu tava com um amigo meu, assim, amigo mesmo, desde os tempos de bodoque, e a gente tava na parada de ônibus, esperando o ônibus né, e aí nisso chegou uma velhinha, devia ter no mínimo uns 82 anos e perguntou né, pra esse meu amigo se ele tinha um cigarro, tipo, a velhinha tri mal, muito engraçado. Aí ele respondeu que ele não tinha, ele não fuma mesmo né, aí tipo, não sei que deu que a velha se pirou, cara, e ficou indignada né, perguntou pra ele por que ele não tinha, cara, a velha era muito louca, aí ele respondeu que ele não gosta de cigarro, e nossa, a velha se pirou mais ainda, parecia algo de outro mundo alguém discordar das idéias da velha, aí a velha né, perguntou, cara, como é que tu não gosta? não consigo imaginar uma coisa dessas, dizia ela, ta ligado? Aí, bah, muito engraçado cara, meu amigo ainda dava trela pra mulher, respondeu tri na paz, que ele não gostava do cheiro do cigarro, que incomodava ele e tal, ele não curtia, sabe? E aí, bah, nem acredita, a velha teve tipo uns chiliques, ta ligado? Nossa, coisa de filme, ela pulava, cara! A velha de 82 anos pulava, e alto ainda, uns dois tijolos, aí tipo, perguntou por que ele não gostava do cheiro. Velho, aí foi gota d’água, a velha era muito chata, nem esse amigo meu que é o cara mais hare-krishna do mundo se agüentou, velho. Ele chegou, olhou pra velha, cara, e começou a tipo, berrar no ouvido dela: “eu não gosto por que é fedido, ta entendendo? Se eu acho que algo tem cheiro ruim é porque é fedido, e eu não gosto de coisa fedida! Tu quer algo fedido? Por que não come merda então, sua velha, ignóbil, cabeça de guidão, troxa, palhaça, cérebro de porquinho-da-índa, burra pra burro! Não me apareça mais pela frente!” Cara, demais, bem na hora que ele terminou a frase o ônibus, tipo chegou, tipo bem na hora ta ligado, aí a gente subiu e sei lá, sei que a velha tava parada, ficou tipo estátua, saca? Não sei o que aconteceu, mas que foi bala, foi bala!

Eu na Segunda-Feira Passada

2008-06-10T13:41:00.002-03:00

Ah também! A escravidão já foi abolida.

Viva a revolução!

Pelé

2008-05-20T23:00:00.003-03:00

Desde sempre criei a mania de trocar a noite pelo dia, e junto a isso, também criei o hábito de comer muito de madruga, de secar a geladeira por que os armários já estavam vazios. Tudo isso por causa do meu abençoado metabolismo, que faz parecer com que um frango inteiro ingerido se torne um reles sanduíche de presunto e queijo, magreza mil. E é normal, mesmo fazendo silêncio, se faz barulho na calada madrugada, algo inevitável, você escuta até o piscar dos olhos. São esses ruídos que me incomodam, por incomodar quem está dormindo, que acabam me incomodando no outro dia, como um ciclo (o A incomoda o B, que espera, quieto, na sua, até o amanhecer, para se vingar do A, que espera, quieto, na sua, até o anoitecer, para se vingar do B).

O barulho mais irritante, mais inesgotável e mais incessante, pelo fato de eu limpar a despensa é o do microondas. Aquela caixa grita quando liga, grita quando programa, grita quando cancela, grita quando desliga, grita até quando não grita, uma verdadeira sinfonia de bips (uma sequência, o botão A grita para o botão B ligar, o botão B grita para o botão C programar, o botão C grita para o botão D esquentar, e o botão D grita para o botão E desligar).

Conheço várias pessoas que também se irritam com esses monótonos apitos xaropes. Eu tinha um amigo uma vez, o Jagunço. Jagunço por que ele nunca era capaz de pensar em nada sozinho, era um infame, mas sempre protegia a galera com unhas e dentes, ou soqueiras e pedaços de pau. Acontece que o pai do Jagunço era americano, ex-membro do esquadrão anti-bombas e ex-militar, tendo inclusive uma participação vital na Guerra do Golfo (paralisou o avanço de um exército inimigo ao ter um ataque epilético em frente a um tanque de guerra). Além do pitoresco episódio da epilepsia, o pai de Jagunço herdou, devido seu trama com bombas, um choque de guerra, e passou a ouvir tilintares à distâncias absurdas, que o deixavam paranóico. Mas até aí tudo bem, medicações controlavam sua condição, até que um dia o coitado tomou o comprimido errado e foi dormir. Até hoje sinto pena do Jagunço, que se culpa todos os dias por acionar o microondas e fazer seu pai sofrer um ataque de histeria e pular da janela do 8º andar pensando que havia terroristas em seu prédio.

De fato esses barulhos são fatais. Um outro amigo meu, o Cerveja, grande figura diga-se de passagem, insiste até hoje que quando era menor ficou 3 meses sem receber mesada só por que quando chegou em casa, bêbado diga-se de passagem mais uma vez, esquentou um cachorro-quente e acordou sua família com o barulho do microondas, o que não é verdade. Cerveja não lembra de muita coisa e jura que foi o microondas que acordou seus pais. O que prova que se pode culpar o microondas até quando ele não é o culpado.

Não quero dizer que o microondas seja um péssimo eletrodoméstico, muito pelo contrário, é a salvação dos solteiros que não sabem cozinhar. O microondas é como certos seres, que mesmo gênios naquilo que fazem, são, quando calados, poetas. Entende?

Eu, Workaholic

2008-04-14T11:27:00.000-03:00

Bendita segunda-feira que amanhece. Congratulações para o brilho do sol que entra na janela sem cortina às 7 da manhã. Uma salva de palmas para o despertador estridente que interrompe o sono tedioso. Saudades de madrugar, tomar um café amargo e sair correndo de casa, pegar um ônibus lotado e ir direto para o trabalho. Ah! Quanto trabalho!

Coisa ruim é ter que agüentar o domingo, ensolarado ou chuvoso, tanto faz, isso é o de menos, coisa ruim é ter que agüentar o domingo. Só de pensar em todas aquelas pessoas acordando depois das 10, almoçando depois da 1, dormindo, assistindo futebol com uma lata de cerveja na mão, passando as tardes com pipoca, bolo de chocolate, Faustão e Gugu, tomando chimarrão na praça enquanto observam o movimento e aquela montoeira de crianças chutando bola, andando de bicicleta em círculos, berrando. As lojas fechadas fazendo os comerciantes todos caírem no ostracismo dominical. Isso é coisa ruim.

Coisa pior é agüentar o ócio. Nada pra fazer, nada pra copiar, nada pra inventar, nada pra entregar, nada, nada, nada. Só torcer, para que o domingo passe na velocidade da luz, por que a segunda-feira vem aí, e é grande a saudade de ser xingado e chamado de incompetente pelo chefe. É segunda-feira e as pessoas estão de mau humor, não da pra entender!

Atrasos

2007-12-16T04:23:00.000-02:00

Aconteceu há algumas semanas:

Dormi depois das 5 pra acordar antes das 9 fazer a minha tradicional viagem de volta pra casa.
Acordei antes das 9 e com o intuito de dormir mais 5 minutinhos acabei acordando quase 10.
Já que tinha perdido o horário do ônibus resolvi dormir até um pouco antes das 11 para pegar o ônibus ao meio-dia.
Cheguei na rodoviária faltando 5 minutos para o meio-dia e vi o ônibus saindo, antes do horário, me fazendo pensar como que eu faria algum almoço sem comida alguma, tive que ir então à algum restaurante.
Embarquei no ônibus as 14:15, exatamente no horário em que eu tinha algum compromisso que já não me lembro mais qual era.
Mas fazer o quê, adoro um atraso.

Humor de Segunda

2007-12-03T09:46:00.000-02:00

Fiquei em Passo Fundo nesta segunda-feira para cortar o cabelo. Está na hora já, e também dizem que é importante manter a aparência, cabelo cortado e barba feita. "É um dos segredos do sucesso" - disse-me uma vez um amigo meu em pleno estado de embriaguez.

Tenho que cortar o cabelo sempre aqui, é um compromisso que eu assinei com aquele barbeiro de 5ª que ameaçou não deixar mais eu dormir se me visse de cabelo cortado sem eu ter ido lá. Tudo por que eu perdi uma aposta, mas isso não vem ao caso. Até acordei cedo, o que é irrelevante, por que se eu tivesse em Frederico teria que acordar cedo para ir pra aula. Mentira. Hoje não tem aula de manhã. Fugi do assunto.

O foco é que hoje é um dos raros muitos dias que eu acordo com o humor de J.J Jameson (eu amo esse trabalho/compre flores para minha mulher/está despedido!) mas é tudo culpa da segunda-feira mesmo. E sobre o ir cortar o cabelo, acho que não vai dar. Não tem ninguém e eu ouvi comentários de que hoje é feriado em Passo Fundo, mas sinceramente não sei do quê. O jeito é passar mais uma semana sem enxergar direito, ou não dormir nunca mais.

26 de Novembro

2007-11-26T21:21:00.001-02:00

É impossível se lembrar de todos as datas do ano, são 365 dias, a maioria deles comuns, a maioria deles passam despercebidos pela rotina em que todos vivemos. Eu só costumo lembrar das datas mais importantes mesmo, aniversários de parentes e feriados, porém há 2 anos atrás o dia de hoje, 26 de novembro, passou a ter um significado especial, mesmo não ter sido proclamado nenhum feriado e nem ter nascido algum primo, irmão ou qualquer outro parente meu.

No dia 26 de novembro de 2005 eu assistia em casa com meu pai, Grêmio e Náutico, um jogo que eu acreditava que seria fácil, um jogo em que certamente o Grêmio, meu time do coração, voltaria para a primeira divisão do futebol brasileiro, lugar do qual nunca deveria ter saído. A partida já tinha sido iniciada e mesmo vendo um futebol digno de várzea eu mantinha a certeza que aquele era um jogo ganho, quase que para cumprir tabela, jamais passou pela minha cabeça mesmo que por um milésimo de segundo que meu time não subiria para a primeira divisão.

Era um ensolarado dia de sábado, eu vestindo uma camiseta do Grêmio de 1995 que me lembrava dos tempos gloriosos do tricolor gaúcho. Nem me dei ao trabalho de sair para ver o jogo na rua ou ficar com a visão fixada na televisão fazendo mandinga, a certeza que o Grêmio venceria era absoluta, posso dizer que comecei a assistir displicentemente a partida. Então, ainda no primeiro tempo, um pênalti a favor do Náutico, foi o primeiro dos muitos sustos e apavoramentos que aquele dia me causou. A partir daquele momento comecei a assistir com mais atenção ao jogo, encarei o jogador do Náutico como se eu estivesse prestes a presenteá-lo com uma maquiagem de cor roxa em seu olho, e deu certo. O jogador da equipe pernambucana chutou a bola na trave e eu dei o meu primeiro pulo dos incontáveis, inumeráveis e insaciáveis pulos do sábado.

O primeiro tempo tinha acabado, o jogo permanecia 0 a 0 e eu ainda me mantinha tranqüilo, com a cabeça no lugar, com a mesma certeza absoluta de que o Grêmio venceria a partida. Assisti o segundo tempo pedindo a cabeça do então treinando do Grêmio, Mano Menezes. O time não jogava nada, demonstrava um futebol vergonhoso, enquanto o Náutico perdia chance atrás de chance de abrir o placar, e o técnico gremista deixava o craque do time, o jovem e desconhecido Anderson no banco de reservas. Não entendia como um treinador poderia ser tão cabeça dura a ponto de deixar o que tem de melhor fora do jogo, até que sua teimosia teve fim e ele colocou o guri para jogar.

O jogo começou a se tornar um pesadelo quando o lateral-esquerdo chileno Escalona foi expulso, por volta dos 30 minutos do segundo tempo. Ainda acreditava, mesmo com o Grêmio sendo sufocado pelo Náutico. O lance do jogo que fez com que meu mundo parasse aconteceu quase aos 40 minutos da etapa complementar. O jogador do Náutico chutou e a bola bateu no cotovelo do volante gremista Nunes, que estava na frente da área e o árbitro interpretou o lance como pênalti. Depois disso eu não soube o que fazer, a sorte de meu televisor de 20 polegadas com vídeo embutido foi que o que eu estava segurando e voou de encontro ao televisor era uma almofada e não algo pesado. Assisti ainda expulsão do Patrício e do Nunes que agrediram o juiz e logo em seguida do Domingos que jogo a bola para longe. Era o pior dos terrores, eu quando era criança era atormentado pelos filmes do Freddy Krueger, mas naquele momento o terror foi muito maior, aquele não se tratava de um jogo qualquer, nem mesmo de uma decisão, era uma vida, o tricolor de jeito nenhum poderia permanecer por mais um ano na segunda divisão, o time começaria a decair, e sabe lá quando subiria de novo à elite.

A partida permaneceu paralisada durante 25 minutos, corria boatos de que o Grêmio ia se retirar de campo e não deixaria o Náutico bater o pênalti, enfim, houve de tudo, e enquanto isso eu assistia àquele aglomerado de pessoas dentro do campo discutindo sem resolver a situação. E então se tomou a decisão final, o Náutico bateria o pênalti e o Grêmio com 4 jogadores a menos voltaria ao campo. Depois que a realidade voltou ao normal, eu sentei na minha cama, abracei e apertei outra almofada e mentalizei: “Pega Galatto”. Quando o jogador partiu para a cobrança e eu vi que a bola não entrou eu descontei novamente minha ira na coitada da minha televisão e saí correndo, pulando, gritando, berrando, possuído por alguma coisa que eu não sei dizer. Fui para a sacada, gritei, mandei meus vizinhos colorados do andar de cima que estavam fazendo festa lá para aquele lugar e tudo mais. Ouvi na seqüência meu pai gritando “gol do Grêmio”, cometi um ato de desrespeito, mandei-o calar a boca e parar de tirar sarro, então ele me chamou para ver o replay e eu não acreditei quando eu vi. O garoto de 17 anos, Anderson, que ficou quase a partida inteira na reserva fez o gol da vitória e da volta do tricolor para a primeira divisão.

Depois disso eu passei a lembrar de mais datas importantes e marcantes durante o ano, lembro dos aniversários, dos feriados e claro lembro do 26 de novembro, jamais poderia esquecer esse dia.

A odisséia de morar sozinho: Prólogo

2007-11-20T22:15:00.000-02:00

Sou um magro adolescente - por vezes pré-adolescente - de dezenove anos, quase vinte. Há um pouco mais de um ano eu comecei a atravessar as ruas mais depressa, isso por que saí da capital, fui para o interior e depois me aprofundei mais ainda no interior do Estado, recém tinha passado - por méritos pois estudei cerca de uma hora por semana - no vestibular.

Na primeira semana morando sozinho eu já não podia mais almoçar em casa, a pia estava congestionada e faltavam pratos e talheres limpos, então eu fui pela primeira vez a um restaurante, e de lá não saí mais. Bom, tive que sair por volta das onze da noite quando estavam fechando o local, me acharam no banheiro masculino sentando na privada fumando e ouvindo Bob Dylan. Minha primeira lição da odisséia de morar sozinho: Usar pratos descartáveis.

Só uso meias da cor cinza, é um costume que eu tenho desde criança, minha mãe sempre comprava meias cinza porque estavam todos os dias em liquidação e eu acabei me habituando, toda a vez que eu olho pro meu pé já enxergo cinza. Então na segunda semana fui obrigado a comprar uma vassoura pois já estava confundindo minhas meias com o piso, tudo na maior normalidade. Isso me fez passar o fim de semana inteiro pensando se valeria a pena arrumar um emprego, algo não muito desgastante, e contratar uma empregada para limpar e melhorar meu ambiente. Pensei demais e acordei na segunda-feira de manhã atrasado para a aula, deixei por isso mesmo.

Comecei a fumar aos catorze, parei nos dezesseis e voltei aos dezessete. Até hoje foram incontáveis tentativas de deixar o cigarro, porém com a frustração que padeceu em minha cabeça decidi parar de parar. O pulmão é meu e eu já subornei um cirurgião para ganhar um novo em no máximo quinze anos. Mas fumar custa caro, corrói mais o bolso do que a respiração, por isso tive que começar a me acostumar a viver sem comer bolachinha recheada.

Sabedoria do Tio Orkut

2007-11-13T19:28:00.000-02:00

Sorte de hoje: O vício de hoje pode se tornar a virtude de amanhã

Orkut sábio, alcoooolissmo nunhjjka ffoi ]e nnuncca zeráã uuüm prrronbboblemaaaaa

Amor, nerd amor

2007-11-07T18:03:00.001-02:00

- Não me trata assim, por favor! Eu te dou o emule, o msn e o linux que tu quiser!

- Grr seu idiota, eu odeio o emule! Prefiro torrent! Sempre preferi torrent!

Depois dessa declaração ele voltou pra casa desiludido, como se um vírus tivesse penetrado em seu sistema e destruído todos os seus bytes de amor. Tinha certeza absoluta de que ela era louca pelo emule, e quando soube do contrário viu que ambos não tinham nada em comum.

- Foda-se! Vou limpar meu disco e não vou fazer nenhum backup!

Chegou em casa e livrou-se de todas as coisas que faziam com que se lembrasse dela. Começou apagando os logs e terminou formatando o computador.

Vodka

2007-11-04T20:27:00.001-02:00

Gosto de cabo de guarda-chuva! Odeio o gosto dominical de guarda-chuva na boca!

Would you believe in a love at first sight?

2007-11-01T16:39:00.000-02:00

Quando eu era menor, devia ter uns 4 ou 5 anos fui pela primeira vez a um casamento. Eram as bodas de um tio da minha mãe, que devia ter uns 40 anos.

Nesse casamento foi quando pela primeira vez um olhar com uma garota se tornara diferente. Não foi meu primeiro amor, mas foi aonde eu percebi que as garotas podiam ser bem mais divertidas de outra forma. Eu a olhava com intensidade e ela me retribuía os olhares, então demos as mãos e entramos na Igreja à frente dos noivos.

Lá dentro, nós continuávamos a nos olhar, de forma apaixonante para os mais velhos presentes na cerimônia, até mais apaixonantes que os próprios noivos, permanecendo de mãos dadas. Daria um longa-metragem. Mas isso não foi nada perto do que eu conheci depois no mesmo dia.

Entrei no clube onde foi feita a festa de casamento com meus pais. Não lembro da comida, nem de nada, apenas que após a valsa uma música começou a tocar e eu levantei da cadeira. Meus ouvidos nunca foram tão bem tratados como daquela vez, eu estava ouvindo em outra freqüência e pensando em outros planetas. Não entendia nada do que aquelas vozes queriam dizer, mas elas eram tão bem elaboradas, tão bem afinadas para os meus ouvidos que me assustei com a monstruosidade de seus timbres.

Mesclando essas vozes com um ritmo magnífico, empolgante e até dopante, observei as pessoas dançarem uma na frente das outras, sorrindo, cantando, com os olhares tão compenetrados, inventando novos passos que eu nunca tinha visto. Permaneci de pé, paralisado, até ela acabar, conhecendo meu verdadeiro primeiro amor. Foi a primeira vez que eu escutei Twist and Shout.

Jai guru deva, Om

2007-10-24T19:45:00.000-02:00

Se eu selecionasse, juntasse e catalogasse todas as coisas em que me delicio em pares, de todas não haveria fusão mais espetacular, mais colossal, mais sensacional.

Em dezembro, no Brasil, ou piratão a partir de sempre, o então futuro filme do ano!

http://www.acrosstheuniverse.com/

"They lived without rules. They loved without fear. But as the world changed. So did they."

Só ainda não sei se prefiro os Beatles no cinema ou o cinema nos Beatles.

Curtindo A Vida Adoidado

2007-09-24T20:49:00.000-03:00

"A vida acontece bem depressa. Se, de vez em quando, não parar pra aproveitar, vai acabar não vivendo."

Assisti hoje mais uma vez esse clássico da Sessão da Tarde. Curtindo a vida adoidado é um grande filme que me lembra dos tempos em que eu fazia todo o dia o que o Ferris demorava semanas planejando fazer. Êta ex-vida boa.

Dando um tempo

2007-09-15T09:57:00.000-03:00

Depois que eu acordei as 8 horas da manhã com um gosto de cabo de guarda-chuva pela 5ª vez na semana e no 5º dia da semana me senti um lixo como nunca tinha sentido antes. Não no aspecto físico, pelo contrário, acordei me sentindo muito bem fisicamente. Se eu tivesse passado a noite em uma cama gigantesca com a mulher dos meus sonhos e ainda tendo ganho café da manhã na cama não seria o suficiente pra fazer eu acordar me sentindo tão bem como acordei hoje.

E é como uma daquelas manhãs reflexivas. A manhã que todo compositor sonha em acordar, puxar o violão, escutar o canto dos pássaros, olhar as pessoas na rua e executar de primeira a obra de arte de sua carreira, verdade.

Porém se fosse só flores o fígado viver perigosamente eu não teria sido tão estúpido ao ponto de reprovar na faculdade, perder horário de médico, perder horário de ônibus, enfim, horários, meus piores inimigos. Sou a maior contrariedade da pontualidade britânica, se eu morasse em Londres ou qualquer outra cidade inglesa, aí sim eu teria verdadeiros problemas.

A questão de esquecer em que dia da semana eu estou é o de menos, mas já tomei minha decisão, vou beber três dias por semana e não cinco.

Férias

2007-08-30T02:51:00.001-03:00

Duas semanas sem postar.
Férias de tudo.

Adeus escova

2007-08-16T20:56:00.000-03:00

Depois de 4 meses resolvi procurar uma faxineira para tirar a aparência moribunda do meu apartamento. Marquei as 7 da manhã que era o horário que eu sairia de casa se não tivesse me atrasado e acordado as 7:05 com a campainha tocando. Levantei correndo, abri a porta, escovei os dentes, me vesti e saí de casa em tempo recorde, mas quase perdendo o ônibus, dessa vez ele foi amigo, parou e me esperou.

Cheguei em casa de tarde e me maravilhei com o brilho do apartamento, nem parecia meu! Não achei uma sujeirinha, um pozinho, uma louça suja, nada! Eu estava querendo me casar com ela, quando fui escovar os dentes e notei que as cerdas da minha escova estavam pretas. Vaca filha da puta!

We don't need no education

2007-08-14T18:19:00.001-03:00

Desconta logo minha nota e não fica fazendo ceninha e tendo chilique por causa de suas queixas pessoais!

Foto: Christopher Gilbert

Hoos!

2007-08-12T23:17:00.000-03:00

Subi no palco e parece que tudo tinha aumentado de tamanho. O microfone estava gigantesco e o próprio palco parecia ter quilômetros de área. A acústica era horrível, tocar em ginásio é foda, nem Pink Floyd seria capaz de fazer um som bom naquelas condições, mas tocamos bem, tirando duas coisas chamadas cabo de guitarra e mão mole de Alehandro, que quase conseguiu me acertar as costas com uma das baquetas.

Mas o saldo foi positivo para nossa primeira apresentação, não fomos vaiados, não nos jogaram tomates e conseguimos aparecer, que é o que conta.

Com todo esses contratempos conseguimos um quarto lugar - poderia ter sido um terceiro se eu tivesse subornado os jurados, mas aí eu não teria grana pra comer um cachorro-quente - e um troféuzinho simbólico que não vale porra nenhuma, mas a gente finge que vale. E o Franco ganhou melhor vocalista e outro troféu, mas esse vale sim. Agora a gente vai criar vergonha na cara e gravar algo decente.

Refeição Caprichada

2007-08-08T22:19:00.000-03:00

Cheguei hoje em casa tranquilão, trabalho acabado, um a menos dos tantos que ainda tenho que terminar, mas já é um alívio. Então fui na cozinha e fiquei decidindo o que serviria hoje no jantar para mim e para mim mesmo, fiquei na dúvida entre as várias duas opções: torradas ou miojo. Optei pela segunda e pelo sacrifício de ter que lavar toda a louça para ter aonde cozinhar e aonde comer e com o que comer também, ah! e com o que tomar.

Abri o armário e tomei em mãos meu sabor preferido: carne com tomate. Esquentei a água enquanto fazia algumas coisas que não lembro mais o que eram e pus, finalmente, o miojo na água. Saí da cozinha e comecei a fazer denovo algumas coisas, acho que estava começando a escrever um post. Permaneci sentado escrevendo durante uns dois fugazes minutos e voltei até a cozinha para ver como estava o andamento do meu jantar. Achei estranho, pois eu mexia, mexia e parece que a massa não cozia, então eu olhei para o fogo e o vi apagado, tornei a acender a boca do fogão e nada. Puta que pariu! pensei na hora. Acabou o gás!

Fiquei puto da vida, passou pela minah cabeça diversas idéias de como continuar a fazer o miojo, entre elas segurar a panela com uma mão e com a outra segurar o isqueiro ligado até terminar, mas acho que não adiantaria muita coisa. Então continuei mexendo e mexendo com o fogo desligado, só a água quente para ver se dava uma cozinhada ainda.

Mexi a massinha durante uns 5 minutos e cansei, resolvi comer assim mesmo. Não estava mais duro, tinha cozinhado um pouco, mas tava no pior estágio possível. Se eu não tivesse colocado na água e comido puro teria sido bem mais saboroso, não adiantou ser o meu sabor preferido para a gororoba ficar boa. Mastigava, mastigava e aquilo parecia um chiclé, de cara pensei no Tuta, sempre que penso em chiclé me vem aquele merda na cabeça, por que é só isso que ele sabe fazer, mascar chiclé, gol que é bom nada.

Continuei, guerreiro a comer, mas não dava, sabe quando você mastiga, mastiga, mastiga mais um pouco e vê que não dá, aí você resolve engolir. E foi assim, não comi miojo, engoli miojo, pensei em um monte de besteira e meu psicológico tá fazendo com que eu me sinta mal do estômago depois que comi esse macarrãozinho podre. Que merda, to sem gás!

Quanto mais me aproximo...

2007-08-01T08:11:00.000-03:00

...mais distante você fica, ônibus maldito!To achando que isso é pessoal.
Ah se eu tivesse comido uma torrada a menos...

E a saga continua, com mais temporadas que Os Simpsons.

Sem fios

2007-08-01T00:38:00.000-03:00

Sempre me falaram que eu seria careca, por causa da minha falha capilar parietal que eu só tomava conhecimento através das pessoas que me chamavam atenção, mas que eu nunca parei em frente ao espelho e tentei acha-la. Hoje eu vi, em uma foto, aquele ponto branco em meio a tantos fios castanhos e que chamam certa atenção.

Não acredito muito nesses produtos, xampus e etc que previnem a calvície, mas acho que vou começar a usufruir dessas “frescuras”. Foda-se se é frescura, se tem algo que eu não gostaria de ser, esse algo é ser careca. Quem já me viu sem cabelos sabe do que eu estou falando, não acho interessante ficar o resto da vida parecendo soro positivo recém saído da quimioterapia.

Porém, se eu puxar o Seu Farias, isso será inevitável. Ponto negativo para os genes do velho.

Hoos!

2007-07-31T13:01:00.000-03:00

Acabei de inscrever a banda em um Festival em Marau dia 11 de agosto. Dizem que o primeiro lugar ganha a gravação de um cd, dizem.

O bom é que eu estou no final do semestre, com alguns trabalhos e um monte de tempo pra ensaiar -.-. Mas que se foda o importante é aparecer mesmo. E aparecer a gente sabe, agora só falta a gente tocar bem.

Então espero que os jurados gostem de canções sobre garotas mal agradecidas e relacionamentos mal sucedidos.

Fui que meu tempo livre hoje já se esgotou. Hasta la vista.

Corra que a polícia vem aí

2007-07-22T21:53:00.001-03:00

Então eu acordei no domingão antes do meio-dia depois de muitas semanas. E nem a chuva ousaria estragar o grande domingo que recém tinha começado. Primeiro pelo churrascão, segundo pela cerveja e terceiro pelo Grêmio que eu teria certeza que venceria o Flamengo freguesão.

Almocei na casa da minha tia em Porto Alegre e fui, sem esperar a sobremesa no mercado comprar saborosas cervejas, bebê-las e depois sim ir cedo para o Monumental.

Vou direto ao assunto por que estou muito de cara e lembro muito pouco do que aconteceu. Eram mais ou menos 2 horas da tarde e estava eu e mais dois primos caminhando a pé, cantando ebriamente para o Grêmio, não lembro aonde exatamente, só sei que era perto do Nacional, quase no Olímpico já.

Não sei de onde surgiu uma mão em minha frente e não sei como eu consegui desviar. Deve ser por que o autor do soco estava tão ou mais bêbado que eu, que acabou voando reto no asfalto e de lá não levantou mais. A queda foi fatal, o trombadinha caiu nocauteado pelo próprio desequilíbrio. Então eu ri durante uns dois segundos até ver “a coisa estourando”. Admito que foi lindo, nunca tinha visto tamanha hostilidade de tão perto. Avistei um primo meio que fugindo ou desviando ou sei-lá-o-quê de não-sei-quem perto de não-sei-aonde. Olhei tudo ao redor e me senti extremamente eufórico, algo que certamente as pessoas concluem ser um resultado da bebida, mas não foi só isso, foi o efeito da multidão também.

A multidão começou a correr na mesma direção. Ouvi gritos de “vaza que os gambé tão na cola” e mais alguns que não recordo exatamente, mas tudo do mesmo naipe. Acompanhar a multidão era inevitável, ela te leva junto, e resolvi correr, corri demais umas duas quadras e quando já estava perdido de todos, quase sozinho virei à direita e...Brigada Militar.

O meu azar começou ali, delegacia, inquérito, depoimento e etc. E teve fim quando fui liberado com alguma rapidez, por ter apenas sido confundido com um torcedor que havia quebrado um orelhão e por nunca ter me envolvido em confusões desse porte anteriormente.

Depois de todos esses contratempos fui para a casa e assisti ao jogo pela televisão. O Grêmio ganhou e eu não bati em ninguém, mas pelo menos não apanhei. Mas que nada, será uma boa história pra contar para os netos. E o Tricolor é o terceiro!

O tal do bar

2007-07-19T15:42:00.001-03:00

Filas! Pense em filas, e em demora, e em passar fome, e em lanche caro e mais ou menos. Pense em um atendente que não anota os pedidos, simplesmente vai mandando a cozinheira - muito pouco higiênica por sinal - ir fazendo xis, torradas, pizzas, pastéis, cachorro-quentes desordenadamente.

Um lugar pequeno, tão apertado que resulta em copos derrubados de refrigerantes e cafés, em alguns tropeços e desconforto.

Esses dias o tiozinho me tomou a bisnaga de maionese das mãos:
- É, tu acha que eu vou te dar isso pra comer pastel? Isso aqui é caro, eu dou só pra xis, toma um sachê.

Esses dias o tiozinho não quis fazer pizza:
- Eu não vou assar uma pizza só, se quiser tem que comprar mais uma. Se eu ficar gastando gás pra fazer de uma em uma eu não tenho lucro.

Quase que diariamente eu tomo meu café lá, tudo por que eu fico dormindo até o último momento possível e saio de casa atrasado quase perdendo o ônibus, sem tempo de comer nada.
Quase que diariamente eu tomo um café e como um pastel. O cHafé é mais aguado que a Sol, ele deve render uns 300% a mais que o normal, são cinquenta centavos por um copo pequeno de água e cerca de meia colher de café, no máximo. E o pastel é um banho de banha, ainda vou fazer um teste, acho que a gordura que respinga enche até o final, quase transbordando, um copo de martelinho de cachaça.

E tem também uma galerinha que não almoça e fica ocupando as mesas para jogar truco. Eu jogo, mas também almoço, ou antes ou depois, inclusive esses dias foi durante. Mas perdi a conta de quantas vezes quis tirar a tapa alguém de lá. Que suma! Tem mesas sobrando no bosque encantando do colégio, perto da churrasqueira e do Lago Ness.

E o único efeito que eu tenho certeza que esse bar me causa é aumentar o meu colesterol. O que sobra de gordura, falta em caféina.

Segurança Aérea

2007-07-18T12:34:00.000-03:00

Ontem me dessintonizei do mundo. Passei o dia inteiro com a televisão desligada e a internet também. Não li jornais, revistas, fiquei avoado dos acontecimentos até as 10 horas da noite, quando entrei na comunidade Grêmio-VIP e reparei um tópico que falava sobre a relação entre o Grêmio e um acidente aéreo. Abri o tópico e o li, fiquei apavorado. Não só por que a delegadção meu time poderia ter morrido, mas também por que justo o dia em que eu escolhi pra me desconectar do mundo acontece uma catástrofe dessas.

E eu ali, por fora totalmente do assunto, rapidamente liguei a televisão e comecei a acompanhar os plantões da Globo e a ler as reportagens pela internet, acompanhando quase de minuto a minuto. Entrei no assunto que sonhei com ele, não lembro o que exatamente, apenas que acordei assustado.

Sorte a minha que não viajo de avião, assim como meus parentes. Não perdi ninguém, mas parte de mim morreria se a delegação do Grêmio estivesse no vôo. E era pra estar. Foi um susto!

Sorte, muita sorte.

Sorte por não depender do transporte aéreo para visitar meus amigos e familiares.
Sorte por não cair na ilusão dos pacotes promocionais em que é mais barato e mais seguro viajar de avião do que de ônibus.

Agora quero ver a Marta Suplicy relaxar e gozar.

Meus sinceros ressentimentos aos gaúchos e brasileiros que estavam a bordo do vôo JJ 3054 da TAM e familiares que não tiveram a mesma sorte.

Já estou começando a pensar em qual será a próxima crise do país quando a do setor aéreo estiver ou não encerrada.

Desvario

2007-07-17T02:44:00.003-03:00

Tava dando minha refletida rotineira, olhando para o horizonte, digo para o nada, através da janela da lavanderia. Eu costumo observar os telhados das casas e as janelas dos edifícios da redondeza à procura de algo, mas nunca deparei nada de interessante de madrugada. Essa noite estava cumprindo o protocolo de monotonia da minha vista até surgir um vulto preto sobre o telhado do vizinho.

Era escuro e distante, não conseguia distinguir o que era na verdade tal vulto, então resolvi usar meu superpoder de observador, o olho biônico, e averiguar do que se tratava o dito vulto. Ele andava de um lado para o outro, às vezes parava um instante e na seqüência retornava ao seu movimento aparentemente motor e involuntário de ir-voltar-ir-voltar. De repente surge aquele brilho que, confesso em um primeiro momento me assustou, mas vendo mais detalhadamente notei que era um gato preto, um simples felino boêmio divertindo-se madrugada à fora.

Fiquei encarando o bichano e percebi que também estava sendo encarado. Aquele brilho reluzente do olhar do felino vinha em minha direção e penetrava intensamente através da minha córnea, o meu olhar com o dele, refletindo um ao outro, e o reflexo transmitindo outro reflexo, e outro e outro. Nunca tinha visto um gato daquele porte, mirradinho, tão raquítico como uma criança somaliense anoréxica, porém, aparentemente, cheio de saúde e disposição.

O bichano continuava caminhando sobre os telhados e por alguns segundos dissipava-se na escuridão, deixando aquela cintilação intensa no mesmo lugar, como se fosse uma luz refletida de algum apartamento ou até de um poste.

Eu o encarava com o intuito de assustá-lo e afasta-lo para longe de mim, não por ser um gato preto, não acredito em superstições, e sim por que eu tenho tanta alergia à gatos que alguns fugazes segundos acompanhados por um em um lugar fechado pode fazer com que eu espirre durante todo o resto do dia. Até penso que a maneira mais fácil ou educada de alguém se afastar de mim, sem querer dizer o quanto minha presença incomoda é comprando um gato, ou até mesmo arrumando um emprestado.

E aquele felino continuava perambulando na penumbra, pra lá e pra cá, pelas superfície das telhas, com o mesmo olhar hipnotizante. Acabei por ficar ávido por esse gato preto, me mordendo de raiva por ter sido presenteado com tantas alergias. Até que me senti tão dominado por aquele brilho minúsculo e intenso que de alguma forma parecia que ele me chamava, com aquele feixe linear de luz transmutando-se em uma longa reta com um tesouro no final.

De repente acordei, sentado na janela, quase invadindo o telhado vizinho e me lembrei que a última vez em que eu subi em um telhado eu escorreguei e caí, ileso, mas caí, seco no chão. Desci pra dentro de casa e virei às costas, e quando foquei novamente o telhado vizinho nada havia, estava tudo de volta ao normal, com aquele vento soprando o nada, e me dei conta que aquele gato não passou de um fruto da minha imaginação, uma miragem. Aquele bichinho tão dengoso e carismático e ao mesmo tempo desagradável não existiu.

E a noite passada eu vi fotos de gatos e sonhei com gatos. Por que cargas d’água há gatos por tudo o que eu vejo?

Copinha

2007-07-15T21:47:00.000-03:00

Hoje todo mundo virou, subitamente, torcedor brasileiro. Estão todos pensando "chupa argentino amargo!" ou "chora hermano filho da puta", enquanto ontem todos pensavam "a Argentina faz no mínimo três" ou "que se foda o Brasil, nunca vai ganhar da Argentina com esse time".

Eu não torci à favor de ninguém, mas torci sim CONTRA o Riquelme que me roubou um Tri-Campeonato. Melhor que isso só se ele tivesse quebrado as duas pernas e recebesse a notícia de que nunca mais poderia jogar futebol.

Assim, o Brasil venceu a Copa América e "não fez mais do que a obrigação". Se tivesse perdido teria sido um escândalo e o Dunga seria sacado do cargo de treinador. Tenho certeza!

Eu te odeio, professora!

2007-07-11T13:10:00.000-03:00

Eu odeio o jeito que tu fala comigo
Eu odeio as tuas aulas monótonas
Eu odeio e não quero saber da tua vida pessoal
Eu odeio a tua didática de ensino
Eu odeio o teu sistema de avaliações
Eu odeio a tua incapacidade de cativar a turma
Eu odeio a tua intolerância
Eu odeio o tom da tua voz
Eu odeio as tuas explicações sem pé nem cabeça
Eu odeio as tuas provas de 5ª série
Eu odeio a tua insolência
Eu odeio as tuas "idéias mirabolantes"
Eu odeio a tua instabilidade mental
Eu odeio o teu amadorismo docente
Eu odeio a tua disciplina

Eu te odeio, professora!

TIM Festival 2007

2007-07-05T14:42:00.000-03:00

Por enquanto:

Arctic Monkeys
Bjork
Juliette & The Licks
The Killers

E ainda terá muitas outras coisas boas.
Mais uma vez as edições ocorrerão em São Paulo, Rio de Janeiro, Curitiba e Vitória.
Sobre as datas só se sabe que deverá ser entre os dias 25 e 31 de outubro.

Já comecei a economizar uma cerveja por dia.

TV²

2007-07-03T17:58:00.000-03:00

Toda a manhã, fria diga-se de passagem, quando eu acordo, me espreguiço, ligo a TV e vou até a cozinha eu enxergo minha casa pela janela. É tamanha a semelhança que eu fico confuso, não sei se olho para fora ou se olho para a sala. Para fora eu enxergo uma televisão ligada, para dentro eu enxergo outra televisão ligada, a mesma ou muito parecida, ao menos a imagem é idêntica. Então eu olho o relógio e noto que estou atrasado mais uma vez para a aula e tenho que sair correndo para não perder o ônibus, sem poder refletir as duas televisões.

Ao meio-dia, quando chego em casa para almoçar me deparo com a mesma imagem e a mesma dúvida, a janela e a televisão. E é só o que eu vejo, graças a minha vista desprivilegiada em que a cena que mais me chama atenção é o Lasier Martins em um simples televisor de 20 polegadas.

Quando fico em casa à tarde, a janela desnuda de cortinas é inevitavelmente a parte que mais me chama a atenção dentre todos os cômodos e objetos daqui de dentro. É sempre a mesma coisa, a televisão ligada consistindo a mesma imagem da minha sala.

Fico me perguntando o que leva uma pessoa a assistir televisão tanto tempo, assim, sem parar. Faz nove meses que eu moro no mesmo lugar e vejo todo o dia a mesma coisa quando estou saindo de casa ou quando estou chegando em casa, até parece que tenho duas televisões, uma interna e uma externa. As vezes que eu paro para analisar melhor eu enxergo uma mão e uma caneca. A caneca então é movida pela mão e some, durante alguns segundos, até retornar a janela, intacta.

Isso tudo me incomoda muito, esse funcionamento quase que mecânico janela, televisão, imagem, caneca, mão e caneca, todo o santo dia. Me dói os nervos, difunde rotina e acomodação na minha cabeça, tudo do que eu mais fujo e nem sempre consigo.

Malditos vizinhos! Nunca me dei muito bem com eles, mesmo não os conhecendo, mas acho que eu não me daria muito bem com uma pessoa que fica o dia inteiro assistindo a Globo e tomando sei-lá-o-quê em uma caneca branca e azul. Tirarei uma foto quando eu olhar pela janela e encontrar um televisor desligado, será o fato e a foto do ano.

Neblina, Herby e Correria

2007-06-28T00:21:00.000-03:00

Já passava das 8 horas da noite e fazia um frio do cão. O chão frio resfriava meu pé inteiro, levemente coberto por uma lona azul mais conhecida como allstar, o vento gelado cortava meu nariz, rasgava minha orelha e ressecava minha boca, e mais o sereno que caía lentamente sobre mim deixando meu cabelo ainda mais oleoso me fez chegar a uma conclusão de que preciso comprar uma toca, só luvas não basta.

Estava encaminhado já, friozinho, caminhada, pensamentos e uma longa reta escura em minha frente. Andei mais alguns passos e não tardou pra surgir no meio da escuridão um fusca apanhando de um cara. Fiquei com pena do fusca, acho um carrinho bem simpático, eu teria um sem problemas.

Mal pisquei os olhos e eu estava quase em cima do fusca. Dei uma observada daquele jeito como não querendo nada com nada, até ouvir “E aí bruxo”. A primeira coisa que me veio na cabeça foi “puta que pariu”.

- Opa! – retorqui já à alguma distância.
- Pode me dar uma mão aí bruxo?
- ...
- Ei, de boa!
- Bah velho! Tenho que correr resolver uns negócios agora. To atrasado.
- É rapidinho. Tranquei meu carro com a chave dentro e agora não consigo abrir.
- Já te ajudo meu. Mas preciso descer aqui a rua antes. De boa.
- Bah se fez né!

Então eu apertei o passo e continuei andando em meio à neblina, enxergando apenas alguns palmos à minha frente, crente que quando eu voltasse o magrão já teria desistido ou levado o carro embora. Cheguei na casa de uns amigos e demorei. Mas demoreeeeei. Só não fiquei pra janta por que simplesmente não tinha janta aquela noite. Então voltei.

A neblina tinha apertado e a garoa se desenvolvia, pronta pra me render uma gripe na manhã seguinte, logo apertei mais ainda o passo, por que frio, chuva e renite não combinam. Acelerando e andando quase que em marcha atlética, avistei denovo o cara do fusca. Mas dessa vez pensei “ih fudeu!” E de fato foi isso que aconteceu mesmo, avistei não só o espancador de fuscas como mais dois gajos com aparências de personas non gratas.

Consegui atravessar a rua sem que notassem que eu tava ali, quase do lado deles, quase sendo cúmplice de um furto de um herby creme. Quando olhei para trás e só vi a cerração respirei aliviado, mas não deu tempo de contar até três.

- Ta ali o piá que foi resolver uns negócios. Quero saber que negócio é esse!

Quando eu ouvi isso, pernas pra que te quis. A única idéia que me veio na cabeça no momento foi correr pra longe dali, já não costumo brigar com uma pessoa, imagine então três. Corri demais, feito louco,como se seu estivesse fugindo de um leopardo, todo torto, deslizando pelo paralelepípedo úmido, sufocando pra não gritar, pois pareceria muito fraco se eu gritasse. Eu tava numa situação paradoxal, enquanto fugia com medo, de três maltrapilhos, me negava a pedir ajuda ou algo que o valha para não parecer cagão. Como eu mencionei, corri como se estivesse fugindo de um leopardo e finalmente cheguei em casa sem ningém me ver graças à neblina, me joguei embaixo de dois ou três cobertores e dormi até agora. Foi um daqueles minutos que duram horas pra passar.

Mundo moderno não é fácil. Mas que nada, estou vivo!

Humor: Cinza

Amo Muito Tudo Isso

2007-06-26T21:38:00.000-03:00

Sabia que McDonald's em excesso pode levar à falência do fígado?
Isso é só uma das inúmeras consequências nocivas que o palhacinho Ronald pode causar. Mas não tem por que se assustar, ao invés de morrer de cirrose, você pode morrer de parada cardíaca, que deve ser menos dolorido. Não sei, ao menos eu acho que seja, nunca morri.

Por isso que abri mão desses lanches deliciosos e enjoativos depois que comecei a beber. Se é pra morrer que se morra bêbado, e não gordo.

Humor: Saneado

A arte de perder o ônibus II

2007-06-25T07:21:00.000-03:00

PF 24/06/07 - 17:30

- Rodoviária, boa tarde.
- Oi, que horas tem ônibus pra Frederico amanhã de manhã?
- Frederico Westphalen?
- Isso.
- Tem as 15 pras 7 e 15 pras 10.
- Hun, certo. Valeu.

PF 25/06/04 - 06:40

- Pra onde?
- Frederico.
- Frederico agora só as 15 pras 10?
- Oi?
- Só 15 pras 10.
- E o das 15 pras 7?
- Não tem, é as 6 e meia, já saiu.
- Ah tá? Foi tu que atendeu? Liguei antes e me falaram 15 pras 7.
- Não não (risadinha jaguara) .
- Po...rra...
- Tem pra Carazinho.
- Tá, e? Carazinho não me serve.
- Hun...
- Valeu minha senhora, valeu mesmo, respeitarei sua mãe e não vou te xingar. Tchau!

Então, são 7 e meia da manhã, eu perdi mais uma vez o ônibus, tenho prova e um trabalho pra entregar hoje e ainda to em Passo Fundo. Malditos atendentes, a única razão de uma pessoa dessa categoria trabalhar como telefonista de rodoviária só pode ser essa porra de incompetência mesmo. Porra denovo!

Mas que nada, essas coisas acontecem às vezes (sempre). Deixo o stress com os telemarketers. É tão bom faltar aula que me abstenho de qualquer preocupação.

Humor: Sussa...ou não, enfim, não sei

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2007-06-24T23:02:00.001-03:00

Padaria Gremista Informa:

O Sonho acabou, mas ainda temos chocolate!

GRÊMIO 2 x 0 inter

Disponíveis nos sabores Lúcio "Speed Power" e Diego Souza "Pataço Of The Devil"

Humor: Chocolátero

A arte de perder o ônibus

2007-06-21T14:00:00.000-03:00

PF 23/11/06

- Moça, sabe o que é, meu ônibus sai agora e o caixa eletrônico da rodoviária ta estragado.
- Hun...
- Quanto é pra Frederico?
- 23 com 40.
- Bah, tenho 20.
- Próximo.

FW 01/03/07

- Uma pra Passo Fundo.
- Passo Fundo já saiu.
- Quê? Mas não são nem 2 e meia!
- Essa linha é das 2 horas, moço.
- Puta que pariu, mas nunca chega as 2!
- Mas é o horário. Tem pra Carazinho, quer?
- Tá, vai.

Palmeira 26/03/07

- Opa! Por acaso já saiu o ônibus pra Passo Fundo?
- Sim, agora são, deixa eu ver...4 e 20, ele saiu às 4.
- Saiu? Porra, tô desde as 3 e meia e não vi ele sair. Não é Helios?
- Não, é Unesul.
- Ah merda! Posso vender a passagem?
- Pode.
- Pelo menos isso.

FW 14/05/07

- Opa! Por acaso o senhor viu se o ônibus pro cesnors já passou?
- Não vi, nem sei que ônibus é.
- taqueopariu, valeu!

FW 20/06/07

- Oi. Passo Fundo já saiu?
- Não sei...Já saiu pra Passo Fundo Rita? - Não sei, não vi.
- Tá, como não sabem?
- Acho que não veio, vai querer uma?
- Sim, NÉ!

e etc...

Humor: Bi-Campeão ainda.

Impressões

2007-05-29T17:07:00.000-03:00

O goleiro do time da cidade tinha um apelido desde pequeno, devido a seu grande sucesso de infância. Bafo. Bafo não perdia para ninguém nunca, foi considerado um mito pela galera do bairro, quem era amigo do Bafo considerava-se príncipe, até por que rei só tinha um, e o trono já tinha dono. Viraram os anos e o jovem goleiro passou a enfrentar alguns problemas, o primeiro foi encarado com extrema naturalidade, afinal não precisa ser bonito quando se é jogador de futebol, mas o mais grave estava na ambigüidade de seu apelido que não o trazia muitos dias de sol.

No ápice da juventude, aos 18 anos, um gigante robusto, já era titular, e como o XIII de Juvenal Crescêncio disputava a segunda divisão, as partidas limitavam-se as terças e sextas-feiras, deixando os fins de semana livres para a algazarra. A equipe era relativamente jovem, e os atletas dominavam a cidade, todos, sem exceção. Não, havia sim a exceção, pobre Bafo, nunca até hoje foi visto ao lado de um rabo de saia, sequer ganhou uma chance, as garotas tinha medo de seu apelido, também pudera né? E os engraçadinhos que questionavam sua sexualidade acabavam por herdar um olho roxo.

Pela incompreensão de seu apelido, Bafo começou a beber, que é o que geralmente fazem os homens da cidade quando estão sem garotas. O excesso de álcool baixou seu rendimento nos gramados e consequentemente seu salário. Com dificuldades financeiras, Bafo bebia cada vez mais e cada vez bebidas mais vagabundas, cachaça mesmo.

No final das contas, esqueceram o mito que Bafo foi considerado na época de infância, quando vencia a vila inteira nos jogos e nadava em um mar de figurinhas de todos os gêneros. Hoje em dia, Bafo está com 25 anos e todo o natal ele ganha um kit escova de dentes e flúor na cerimônia de amigo secreto do time de XIII de Juvenal Crescêncio.

Às vezes, nós temos uma impressão errada de certas pessoas e as tratamos da maneira que pensamos que elas são. É normal se tornar, na cabeça de quem te julga, aquilo que os outros pensam que você é, mas também há pessoas que mudam de verdade para todos. Aconteceu comigo, e vai acontecer de novo.

Humor: Morno

outravez

2007-05-28T22:30:00.000-03:00

Há mais ou menos uns três anos atrás eu tinha um blog, tinha mesmo, mas ninguém sabia ou pelo menos eu acho que ninguém sabia, tipo esse. Eu escrevia, escrevia, mentia, escrevia e mentia mais um pouco. E nada mudou.

Mas eu poderia ficar horas na frente do computador escrevendo sobre coisas que eu não gosto mais e não faço mais, mas ninguém quer saber disso, nem eu! A única coisa que eu sei é que eu to indo estudar, e isso eu não fazia com 16 anos. Pra tu vê!

Humor: Sonolento